Journal d'un Epicurien et de sa Mona

Je ne sais pas ce qu’il a Lépicurien. Depuis quelques temps, il s’intéresse à tout ce qui tourne autour de l’enfantement . Est ce du au retour d’âge ? Il a ainsi publié un article sur la grossesse. Est ce une invitation à mon endroit ? On voit qu’il ne sait pas ce que c’est que d’enfanter. Vous me direz que moi non plus, je n’ai pas connu cet état. Mais quand même en tant que femme… Enfin, du coup, je me suis plongé, à mon tour, dans des écrits anciens. Je vous en ramène, aujourd’hui, un article sur le traitement de la « dépression postnatale ».  Ames sensibles, passez votre chemin :

La femme V. R. du Temple, âgée de 30 ans, accouchée depuis huit jours de son quatrième enfant, avait été prise tout à coup, l’avant-veille de ma visite (6° jour), d’un délire furieux. Pour premier symptôme, elle avait voulu mettre dans un four son enfant qu’elle allaitait, voulant, disait-elle, le faire cuire. Sa famille l’en empêcha, mais alors elle s’exaspéra, poussant des cris, vociférant et voulant battre.
Lorsque j’arrivai près d’elle, il fallait quatre hommes pour la retenir; facies hagard, regard irrité, pouls agité, régulier à 75. Elle ne reconnaissait personne et répétait les mêmes paroles d’une voix stridente.

Accouchement normal; lochies régulières.

Lavement avec 125 grammes d’eau et 4 grammes d’éther. A peine le traitement est-il administré, que la malade s’endort d’un sommeil qui dure deux heures. Au réveil elle est raisonnable, ne se rappelle rien, est étonnée, fatiguée. Deux jours après, elle reprend ses occupations.

En 1855, plusieurs années après, nouvel accès ; lavement d’éther, sommeil, guérison au réveil. Dans la nuit, nouveau délire ; 6 grammes d’éther amènent un sommeil calme et une guérison définitive.

Depuis, cette femme est accouchée d’un cinquième enfant sans éprouver le moindre accident [1].

Mona tend un peu pour faire un bébé.

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[1] Journal de médecine de Bordeaux, novembre 1857

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Un concours de taureaux reproducteurs a lieu dans une de nos belles provinces. Lors de la remise des trophées, un couple de parisiens écoute attentivement la proclamation des résultats.

Le présentateur, en montrant un magnifique spécimen de bovin généreusement pourvu, annonce :
- 3eme prix pour le taureau Machie, 3 ans, 3 saillies par jour.

La femme, tapant du coude son mari :
- T’entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !.

Le présentateur continue :
- 2eme prix, au taureau Hélé, 5 ans, 6 saillies par jour.

La femme de plus en plus excitée, attrape son homme par la manche :
- T’entends ?!… mais… tu te rends compte ???…

Le présentateur, après avoir savamment ménagé le suspens, reprend la parole :
- Et  maintenant, le 1er prix… ET… le vainqueur est le Taureau Botatif , 4ans et demi, …9 saillies par jour.

La femme rouge d’excitation éructe :
- Ouah, oauh, mais t’entends çà, ouah, ouah ?!!… c’est pas possible, oh la veinarde…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Dîtes moi, Monsieur, je vous prie : les 9 fois par jour, est-ce avec la même vache ?

- Eh… bien sûr que non !!

Alors il dit à sa femme :
- T’entends ?

Vous ne riez pas Mona. Un petit gorgeon ? on se tape une vieille bouteille ? Allez un peu d’humour, quoi…

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Située en face de Cannes, à environ 800 mètres du célèbre Palm Beach, les îles de Lérins sont un havre de paix depuis plus de 1500 ans.

Au Vème siècle, une communauté monastique a été fondée par un noble gallo-romain, Saint Honorat, accompagné de Saint Caprais.  Ils étaient venus chercher un lieu de solitude.

Selon une légende due à un moine du XIVe siècle, les saints hommes, à leur arrivée trouvent une île infestée de serpents.  Pour les chasser, Honorat provoqua un raz-de-marée. Pour ne pas se noyer, les deux hommes se réfugièrent au sommet d’un palmier.

Rapidement, le monastère de Lérins devint un des principaux pouvoirs économique et politique de Provence. L’île devint également un important centre de pèlerinage. L’abbaye rayonna durant tout le Moyen Age, fondant de nombreux villages dans la région (Valbonne, Le Cannet…).

À l’approche de l’an Mil, époque où l’on prédisait la fin du monde, de nombreux seigneurs devant se faire pardonner avant l’apocalypse, firent d’importants dons aux églises, abbayes et couvents. C’est ainsi que le comte d’Antibes fit don du village de Cannes à l’abbaye de Lérins. La palme d’argent sur champ d’azur était l’emblème de l’abbaye. La palme est toujours présente sur le blason de la ville de Cannes comme sur celui de Valbonne, le Cannet…

Après avoir traversé plus d’un millénaire malgré les pirates génois et barbaresques, malgré les armées autrichiennes, espagnoles et les attaques sarrasines, la communauté monastique de Lérins fut victime finalement du désintérêt du pouvoir royal au XVIIIème.

Au milieu du XIXème siècle, l’île fut rachetée par l’Eglise et une nouvelle communauté rebâtit le monastère, reprenant le cours de quatorze siècles d’histoire.

De nos jours, les moines exploitent ce petit terroir de 36 hectares dont 7 hectares de vignes. Ils y produisent un vin blanc et un vin rouge dont la notoriété dépasse largement les frontières.

La vie monacale est bien éloignée des paillettes du Festival de Cannes. Et pourtant, chaque année, à Cannes, on remet la Palme d’Or à quelques encablures du monastère.

Mona se terre… devant vous !

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A coté du ketchup et de la moutarde douce, un adjuvant alimentaire fait partie de la panoplie indispensable pour la ménagère étasunienne. Il a été particulièrement conçu pour les enfants. En effet, ces derniers, habitués dès les premiers vagissements aux laits et  autres mixtures maternisées en boîte, puis aux petits pots, rechignent à passer aux légumes, viandes et fruits frais.

Quelques gouttes de ce soluté miracle les initie au goût des aliments naturels mode « states » : il les parfume du fumet typiquement chimique et métallique des boîtes industrielles…

Yes, we can … (nette)

A quand le spray au CO2 et au gaz d’échappement pour les aider à supporter l’air pur ?

Quand je pense que nous avons un malin plaisir à les copier. En tous cas, chers prétendants, il n’y aura pas de çà chez moi !

Mona limentaire, mon cher Watson

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Le Maréchal Montgomery [1], fort de ses succès en Cyrénaïque [2], avait pris la « grosse tête ». Un jour il se piqua devant Sir Wiston Churchill et lui déclara :
« Je ne fume pas, je ne bois pas ; c’est pour cela que je suis en forme à 100%  ».

Avec un sourire narquois, le premier ministre lui répondit :
« Je bois, je fume et je suis en forme à 200%. D’ailleurs, j’ai épuisé plus d’alcool que l’alcool ne m’a épuisé ».

Monty, le matamore, venait de signer le début de sa disgrâce.

Mona, si vous ne voulez pas tomber en disgrâce à mes yeux, hâtez vous de sortir deux flutes et je sers une cuvée Pol Roger Sir Winston Churchill 1998.

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[1] Montgomery, Bernard Law (1887-1976), maréchal britannique qui a dirigé de nombreuses offensives alliées en Afrique et en Europe pendant la Seconde Guerre mondiale.
[2] La Cyrénaïque  était une province romaine d’Afrique du Nord, située entre les provinces d’Égypte et de Numidie. Elle fait aujourd’hui partie de la Libye.

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Comme Lépicurien, mon cher Patron, vous l’a dit, il m’a confié la lecture du livre de Nicolas Venette. Dans un récent article, il vous relatait les signes d’une grossesse tels que les voyaient nos ancêtres du XVII° siècle. Dans ce même ouvrage, et afin de reprendre les choses par le bon bout (si j’ose dire), j’ai relevé quelques réflexions qui à la fois amusent et agacent. Elles amusent parce que nos connaissances actuelles contredisent les propos tenus. Mais elles agacent car la femme y est souvent moins considérée que son homme. Ainsi, vous lirez dans cet extrait une comparaison peu flatteuse pour la femme et très flatteuse pour la plus belle conquête de l’homme :

L’exercice que font les gens mariés en dansant le jour de leurs noces, paraît extravagant à plusieurs personnes, qui blâment toujours ce qui ne leur plait pas. Ils ne sauraient se persuader que ce n’est pas sans raison que l’usage tolère cette ancienne coutume. Mais si l’on faisait un peu de réflexion sur les effets que causent les mouvements des mariés, peut-être trouverait-on que la danse des noces n’a été inventée que pour perpétuer plus aisément l’espèce des hommes; car ce n’est ni la malice du siècle, ni la dépravation des mœurs, ni l’adresse de l’amour, ni les voluptés déréglées , qui sont la cause de cette cérémonie : c’est la raison même qui a voulu que les mariés dansassent le jour qu’ils se marient ; afin que, par cette agitation, leur corps fût plus libre, plus ouvert et plus propre à la génération.

Les naturalistes nous font remarquer que si l’on veut avoir un cheval de prix, on doit fatiguer la cavale [1] avant qu’elle soit couverte, et que de cette conjonction plutôt que d’une autre, il naît ordinairement un animal fougueux et propre à la guerre.

Ainsi les femmes s’étant agitées avant que de se joindre amoureusement à leurs maris, sont défaites d’une partie de leurs excréments, et la chaleur qu’elles ont acquise en dansant a servi à dessécher leurs parties amoureuses, qui ne sont le plus souvent que trop humides, et qui, par ce moyen, ne sont pas disposées à la génération ; car la trop grande humidité de ces parties est une des principales causes de stérilité des femmes.

Après ces dispositions, on doit observer dans le mari et dans la femme d’autres circonstances qui servent de conjectures pour établir la connaissance que nous pouvons avoir de la grossesse d’une femme ; car si le mari n’est ni trop jeune ni trop vieux, que son tempérament soit robuste et ses parties principales bien saines ; qu’il ne soit ni trop gras, ni trop maigre, et qu’il ait les parties de la génération bien faites et bien disposées ; que d’ailleurs la femme ait aussi les mêmes dispositions, qu’elle soit dans la fleur de son âge, et qu’elle jouisse d’une santé parfaite, qu’elle ne soit ni trop grande ni trop petite, et que ses règles aient accoutumé de couler selon les lois de la Nature, je ne doute que s’il y a les moindres marques que la femme soit grosse, on ne doive se le persuader, après tant de dispositions d’un côté et d’autre.

Mona rête pas de danser… Est ce un signe, selon vous ?

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[1]‘ Ancien mot français désignant la femelle du cheval

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De plus en plus, les « sondeurs sondent » la France et ils savent tout de nous. Régulièrement, les périodiques publient des études en tout genre qui se veulent de véritables photographies de notre pays. Ainsi, l’Express dans « le vrai visage de la France » nous apprend que les femmes sont plus rondes dans le Nord que dans le Sud, que les habitants d’Avignon ont plus de chats que la moyenne, alors qu’à Béthune, se trouvent plus de propriétaires de chiens….

Le Point, quant à lui, avait sorti un numéro : « Un jour en France ». On y apprend que chaque jour, entre autres, 500 personnes subissent une opération de chirurgie esthétique, 640 sont blessées par leur animal domestique, que les facteurs de la Poste parcourent 6 millions de kilomètres (soit 41 fois le tour de la terre)….

Quant à la nourriture, chaque Français mange 146 g de pain, 113 g de fruits frais, 110 g de légumes, 108 g de desserts laitiers, 39,7 cl d’eau minérale, 24 g de volaille, 31 g de poisson, 52 g de viande, 9,7 cl de bière, 15g de café,  0,5 g de thé, 14,9 cl de vin, 14,5 cl de soda.

Depuis que j’ai lu cet article, je me pose des questions. Suis un bon Français, je mange plus de 52 g de viande, je mange moins de 110 g de légumes, je bois plus de 14,9 cl de vin, je ne bois pas de soda… Suis je un bon citoyen ?  Je ne rentre pas dans les statistiques. Aussi, je prends un engagement solennel : à dater de ce jour je ferai attention, je pèserai tout.Je mangerai mes 113 g de fruits, mes 31 g de poisson… Par contre, je ferai une entorse sur les boissons. Je laisse ma part de soda et l’ajoute à mon quota de vin. J’ai donc droit à 29,4 cl par jour… c’est peu, mais….

Pour arriver à respecter ces quantités, je demande aux producteurs de m’aider : vigneron, tu dois remplir des bouteilles de 14,9 cl et de 29,4 cl, épicier, tu dois vendre des yaourts de 108 g…

Mona, on va fausser les statistiques, je vous propose d’ouvrir une bouteille de 75 cl de Bouzeron, un Bourgogne issu du cépage Aligoté, vif, frais et aux arômes de miel, fleurs et agrumes… Cà va nous aider à réfléchir et en plus çà va nous régaler. Au fait y-a-t-il des stat sur le plaisir ?

sondage

Bien que la principale occupation du moine soit la recherche de Dieu dans la prière et l’étude, il doit cependant subvenir à ses besoins matériels par le travail. La Trappe du Port du Salut en Mayenne fut fondée en 1815. C’est la première communauté à avoir repris la vie monastique après la révolution. Les trappistes se lancèrent dans la fabrication du fromage pour l’utilisation et la conservation du lait d’un troupeau qui ne cessa de croître.

Dès 1850, les Pères décidèrent d’agrandir les locaux de la fromagerie et de construire des caves d’affinage adaptées à la nature de la fabrication. Le lait de la ferme fut complété par une collecte organisée parmi les élevages voisins. La vente du fromage commença à se développer à Laval et les environs du monastère.

En 1873, le « Port-du-Salut » fit son apparition sur le marché de Paris. La marque « PORT DU SALUT » fut déposée en 1874, et mondialement connue, plus généralement sous le nom de « PORT-SALUT ». De nombreuses imitations furent créées, la plus connue qui existe toujours : « Saint Paulin ». Par suite de l’évolution de la production du lait et du marché, la fromagerie étant devenue trop importante pour eux, les religieux cédèrent en 1959 à la Société Anonyme « Les Fermiers Réunis« , qui continue à exploiter la marque.

A la suite de cette cession, les religieux se lancèrent dans  la  fabrication d’un fromage à l’échelle artisanale, au lait entier non pasteurisé, façon d’autrefois, sous la marque « Fromage de L’Abbaye ».

Aujourd’hui, avec le manque de vocations et la moyenne d’âge élevée des moines,  la fabrication du fromage est arrêtée et la ferme d’élevage de vaches laitières n’existe plus.

Fort heureusement, les moines donnèrent la recette aux diverses Trappes. Pour retrouver le véritable goût du fromage monastique, je vous invite à acheter les fromages de l’abbaye d’Echourgnac (Dordogne), de l’abbaye de Timadeuc (Finistère) ou ceux de l’abbaye de la Coudre à Laval.
Je vous conseille de les affiner en les laissant dans un endroit frais (mais pas au frigo) durant 15 jours à trois semaines. A point, ce fromage à pâte pressée aime les vins blancs ou les vins rouges légers de la Loire. Je vous recommande également le fromage parfumé à la liqueur de noix de l’abbaye d’Echourgnac. Avec un vin du Jura (vin jaune, par exemple), c’est un vrai bonheur…

Mona fineur, c’est vous

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Si vous vous rendez à La Rochelle, une visite du centre historique s’impose. Nombre de bâtiments méritent le détour. Le tribunal d’Instance occupe une demeure appelée « maison de Nicolas Venette ». Les ornementations et inscriptions sont toutes dédiées à la santé et la médecine.

Qui était Nicolas Venette ?

C’était un médecin rochelais (1633-1698). Il a écrit nombre d’ouvrages sur le scorbut, les eaux minérales, la lithiase urinaire, mais c’est Tableau de l’amour conjugal, ou l’Histoire complète de la génération de l’homme qui est le plus connu. Ce livre fut réédité jusqu’en 1903. Nicolas Venette est considéré comme le premier « sexologue ». A notre époque, où une femme peut savoir, grâce au test de grossesse, très vite son état, il est intéressant de lire ce qu’en disait un médecin du XVII° siècle :

On a lieu de croire qu’une femme a conçu lorsque, après s’être divertie avec un homme, elle demeure sèche, et qu’elle ne rend point ce qu’elle a reçu, et qu’avec cela un homme se retire sans être beaucoup humide. Au même temps, la femme ressent comme de petits frissons, semblables à ceux qui nous arrivent après avoir mangé. Elle souffre quelquefois des faiblesses et des vomissements dans le moment que la semence de l’homme est dardée vers le fond de sa matrice, et qu’elle est reçue dans l’une de ses cornes pour se joindre avec la semence de cette femme, et y faire la conception.

La matrice, comme si elle avait de la joie d’avoir reçu l’humeur qui lui est propre, se resserre pour la retenir ; ce qui cause à la femme, je ne sais quel mouvement dans ses parties naturelles, duquel elle ressent du chatouillement et du plaisir, et fait qu’elle recherche alors plus ardemment la compagnie d’un homme.

Si quelque temps après, la sage-femme la touche, et qu’elle rencontre une douce résistance, la matrice et son orifice interne ferme et mollet comme le cul d’une poule, ou le museau d’un chien naissant, il n’y a pas lieu de douter que la femme n’ait conçu.

Mais on ne se contente pas d’avoir des signes communs, on fait encore quantité d’expériences, à l’imitation de l’antiquité, pour découvrir la grossesse d’une femme. Les uns frottent d’un rouge les yeux de celle que l’on soupçonne grosse, et si la chaleur pénètre la paupière, on ne doute plus après cela que cette femme ne soit enceinte.

Les autres tirent de son corps quelques gouttes de sang, et après les avoir laissées tomber dans de l’eau, ils conjecturent qu’elle est grosse si le sang va au fond. Il y en a d’autres qui lui donnent à boire cinq ou six onces d’hydromel simple ou anisé, en se mettant au lit, et ils jugent de la conception par les tranchées que cette boisson cause à la femme.

D’autres lui donnent encore une ou deux onces de suc de séneçon, mêlé avec un peu d’eau de pluie, et s’imaginent qu’elle est grosse si elle ne la vomit point.

Quelques-uns, après avoir mis dans ses parties naturelles une gousse d’ail, ou fait brûler de la myrrhe, de l’encens, ou quelque autre chose aromatique, pour lui en faire recevoir la vapeur par le bas  croient qu’elle est grosse, si elle ne ressent point quelque temps après à la bouche ou au nez l’odeur de l’ail ou des choses aromatiques.

Il y en a encore qui font diverses expériences sur l’urine. Ils considèrent cette liqueur dès qu’on la rend, et, après l’avoir trouvée troublée, et de couleur de l’écorce de citron mûr, avec de petits atomes qui s’y élèvent et qui y descendent, ils disent qu’elle a conçu.

D’autres laissent l’urine pendant la nuit dans un bassin de cuivre, où l’on a mis une aiguille fine, et s’ils observent le matin quelques points rouges sur l’aiguille, ils ne doutent plus de la grossesse.

Quelques autres prennent parties égales d’urine et de vin blanc : si l’urine, après avoir été agitée, paraît semblable à du bouillon de fèves, ils assurent que la femme est grosse.

Les autres laissent pendant trois jours reposer à l’ombre, dans un vaisseau de verre bien bouché, l’urine d’une femme; et après l’avoir coulée par un taffetas clair, s’ils rencontrent de petits animaux sur le taffetas, ils ne font pas difficulté d’affirmer que la femme est grosse.

Nicolas Venette n’approuve guère ces méthodes et sagement, avec les connaissances limitées de l’époque, conseille un peu de patience…

Mona, moi de la patience, je n’en ai pas, Aussi, je vous propose de tester, sans plus tarder, un Bourgogne blanc : c’est rond, gras…

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Après la chute de Napoléon en 1815, l’armée russe occupait la région de Reims. Les officiers faisaient une razzia dans les caves de la Veuve Cliquot… A l’employé venu l’avertir de la situation, elle répondit d’un sourire matois :

« Qu’on les laisse faire : ils boivent… ils paieront ! »

Depuis Rouen, elle expédia un bateau plein de Champagne qui fut sur place en Russie pour le retour des troupes victorieuses. A Saint Pétersbourg, le Cliquot coula à flot et à prix d’or.

Ce n’était pas son coup d’essai. Déjà en 1806, le Sieur Bohme, son homme de confiance, perça un secret de Cour : la Tsarine était enceinte. Le Tsar Alexandre 1er [1] espérait un héritier. Pariant sur le sexe de l’enfant, elle diligenta une cargaison qui arriva à point pour célébrer la naissance du Tsarévitch.

La Veuve Cliquot, la veuve qui avait plus d’une rus(s)e dans sa cave.

Mona bu sa petite coupe de Veuve Cliquot à votre santé.

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[1] 1777 –1825, Tsar de Russie du 23 mars 1801 à sa mort, roi de Pologne de 1815 à 1825, il épouse en 1793 Louise Augusta de Bade (1779-1826). Son règne coïncida presque exactement avec celui de Napoléon, qu’il combattit à plusieurs reprises jusqu’à la bataille victorieuse de 1814. Sa mort reste mystérieuse.

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