Faut cracher son venin

Je reçois tellement de lettres de mâles qui se plaignent d’un manque de « rapports » avec leur compagne que je ne peux répondre à l’un de vous en particulier. Au milieu de ces nombreux courriers, j’ai sélectionné ceux qui y vont de leur citation :

• Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille (Valéry Labbaud)
• Ne pourrait-on point découvrir l’art de se faire aimer de sa femme ? (La Bruyère)
• Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour être célibataires. De là vient tout le mal (Sacha Guitry)
• Le mariage… c’est la plus triste façon de se mettre au lit (Gaston de Caillavet)
• L’amour, c’est comme le potage : les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières sont trop froides (Jeanne Moreau)

D’autres emploient des expressions consacrées :

• Je me la mets sur l’oreille et je la fumerai plus tard
• Je dors le plus souvent sur la béquille
• Je dois vous dire que je ronfle trop souvent à l’auberge du cul tourné
• Quand ma femme se rapproche de moi dans le lit, c’est au mieux pour que je lui réchauffe les pieds.

Alors, c’est vrai que, généralement, nous, mes petites chattes, nous n’avons pas les mêmes besoins que vous messieurs et une galipette de temps à autre suffit à notre bonheur ; alors que vous, mes chéris, vous seriez plutôt pour une séance de rodéo quotidienne au minimum.

Résultat, il y en a qui font la gueule à leur bergère, d’autres qui se tirent sur l’élastique, d’autres qui vont voir si la femme de leur voisin est plus réceptive ou plus gourmande. Mais, pourquoi ne pas montrer à votre voisine de plumard, les nombreux avantages que la pratique régulière de la gymnastique en chambre peut vous apporter à tous les deux ? Pourquoi ne pas lui expliquer que si sa tirelire ne la travaille pas trop, elle pourrait s’intéresser à votre sucre d’orge pour sa santé et la vôtre ?

Si vous avez besoin d’une révision, j’ai plaisir à vous rappeler que la grande secousse nuptiale n’offre que des avantages. Ouvrez vos mirettes et lisez plutôt (ou Mickey) :

• Faire la bête à deux dos, c’est un anti-stress naturel qui vous apporte bonne humeur et diminue le stress et donc rapproche les couples.
• Plus fort : votre système immunitaire sortira renforcé d’une partie de cabriole et vous aidera à lutter contre les infections qui vous guettent.
• Si en plus, vous lui dîtes que c’est bon pour son régime ; qu’amener le petit au cirque brûle 200 calories ce qui lui permettra d’économiser une séance d’aérobic. En faisant coulisser l’andouillette trois fois par semaine, vous pourrez perdre jusqu’à 2,5 kg par an. Ouah, génial ! Fini le régime, vivent les parties de jambes en l’air !
• Et puis, pensez à votre gigolo ; des études ont montré que des hommes ayant deux rapports sexuels par semaine sont moins sujets aux accidents cardiaques que ceux qui pratiquent la chose moins souvent. Comme dirait l’autre il vaut mieux monter que ponter, non ?
• Et l’argument final : jouer régulièrement de la flûte à un trou aide à maintenir votre peau souple, conserve la vivacité de votre cerveau ; en un mot la rencontre du trombone à coulisses de Papa vous conserve plus jeune et vous protège d’Alzheimer.

Alors, vous voyez ce qu’il vous reste à faire, mes petits chéris, laissez cette page ouverte sur votre ordi. Maman, à un moment ou un autre, devrait tomber dessus. Et votre vie (et votre vis) va changer grâce à Tata Mona.

Mona une peau de bébé, un QI à faire pâlir un académicien et une taille de guêpe…