Régime sans selle

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Mona,
Voilà bientôt dix ans que je suis mariée et toujours pas de chiard à l’horizon. Mon ventre semble aussi stérile que le désert de Gobi. Je désespère. Quant à mon marida, ça lui joue sur le tracsir et le pauvre, il s’est réfugié dans le tiercé. Heureusement, nous partageons un plaisir et chaque weekend on s’enfile (si j’ose dire) plus de deux cents bornes sur nos bécanes. Et on n’amuse pas la galerie avec nos clous de compète. Mon vélo il ferait pâlir d’envie même des pros. Bon, je m’éloigne du sujet comme si le vélo était un dérivatif pour oublier mon tracas. Mona, vous êtes notre dernier espoir. Votre conseil sera pour nous une bouée. Help !
Anna Baulizan

Ma petite Anna,
N’avez-vous pas lu mes conseils ? N’ai-je point déjà dit à plusieurs reprises que le vélo était un destructeur d’abricot et de coucougnettes. En faisant vos périples cyclistes, vous vous êtes esquintés la boîte à têtards et votre husband ses bijoux de famille. Donc pour espérer changer les couches d’un héritier, stoppez immédiatement le vélo ou bien, si jamais vous ne voulez pratiquer un autre sport, changez sa selle. En effet comme le démontre encore une étude de l’Université de San Diego, les poses fesses qui équipent nos bicyclettes sont des tue l’amour. La selle comprime les instruments de reproduction. Donc je vous conseille vivement d’acheter une selle orthopédique

Je profite de l’occasion pour informer chacun d’entre vous que les longues séances de vélo d’appartement aboutissent au même résultat : le tassement du périnée. Conscients des dégâts produits, les fabricants offrent maintenant un large panel de selles adaptées. Un investissement indispensable pour les accros de la petite reine.

Mona rangé son vélo au clou…

1 pensée sur “Régime sans selle”

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