C’est parti, pendant un mois, tout s’arrête, le foot va être l’unique roi du monde. Ceux qui n’aiment pas ce spectacle dégénéré sont soumis au silence. Nombre de soirées sont annulées, reportées. Au lieu de déguster des mets fins et des vins de qualité, place aux pizzas et bières. Les supporters abiérés comme des fûts envahissent le coeur de nos cités criant et éructant. Si, comme moi, vous ne supportez l’idolâtrie portée à des gars qui ne réfléchissent qu’avec leurs pieds, regardez donc cette pub.
Cà soulage, çà fait du bien.
Bon, je suis obligé d’interrompre, Lépicurien réclame son plateau télé, le match va commencer. En union de souffrance, bon courage mes soeurs.
Je sais bien qu’avec les connaissances actuelles, il est facile de se moquer d’écrits datant d’un siècle ou deux. Mais c’est tentant. Ainsi Jacques Moreau, Professeur d’Hygiène à l’Athénée de Paris, Sous-Bibliothécaire de l’Ecole de Médecine, Membre des Sociétés médicales de Paris et de Montpellier, de la Société Philomathique, de celle des Observateurs de l’homme, des Sociétés de Médecine de Bruxelles, de Bordeaux (n’en jetez plus) a écrit en 1803, l’Histoire naturelle de la Femme. On peut y lire notamment :
La transpiration parait beaucoup moins abondante chez les femmes; elle a surtout, dans certaines parties, une odeur qu’il serait difficile d’exprimer, mais qu’un odorat exercé parvient aisément à distinguer chez les femmes qui jouissent avec plénitude de tous les attributs de leur sexe, et qui sont femmes jusque dans leur atmosphère.
Les organes de la reproduction paraissent avoir une grande influence sur la qualité des liqueurs qui sont excrétées par la peau.
L’odeur de certaines femmes, qu’un médecin de Paris comparait à celle des singes, ne rebute que les tièdes. On sait qu’elle n’étonnait pas Henri IV. Les femmes plus instruites que cette dame Romaine, qui croyait que tous les hommes puaient comme son mari, ne craignait pas l’odeur des mâles. Il est vrai d’une autre part, que ceux qui vivent dans la continence ne prennent point assez garde que leur négligence et leur malpropreté ne sont pas les seuls moyens de repousser les tentations. La nature se fortifie, et l’amour germe sous la haire[1].
Récemment des chercheurs américains ont étudié la transpiration de l’homme et de la femme. Il en ressort, entre autres, que l’odeur des hommes est plus difficile à camoufler que celle des femmes. Seuls 20% des parfums peuvent couvrir l’odeur de mâle alors que 50% dominent celles des femmes. Il fallait le dire mes petits lapins…
Mona pas aimé du tout d’être comparée à une guenon. Oh, non.
Vous allez dire, tiens, elle écrit un dimanche… Mais je ne pouvais pas passer sous silence ce qui m’est arrivé ce samedi. Je me préparais pour partir à la plage avec mon amie Marie quand le téléphone sonna. C’était mon boss :Mon cher patron, Lépicurien, me demandait de passer au bureau ce samedi en milieu d’après-midi pour un travail urgent et qui pourrait me bloquer une partie de la soirée… Confiante, admirative, je ne lui ai même pas demandé d’explications. Et à 16h00 pêtantes, j’étais au taf.
Et là, ô divine surprise, Mon mentor me tendit une enveloppe contenant un précieux sésame : un billet pour le Concert de Johnny Halliday. Mes jambes se mirent à trembler, mon palpitant se mit à battre la chamade, je restai sans voix un long moment. Une larme légèrement salée se mit à couler lentement sur ma pommette… Après ces instants de … forte émotion, je fondis sur le grand homme pour le remercier d’un baiser appuyé sur sa joue rasée de 3 jours. Et çà réveille…
21h30, sur une scène haute comme un immeuble de 6 étages, large comme un stade, Johnny est apparu au milieu d’une débauche de feu. Pendant deux heures, il a envoyé ses plus grands tubes : de « Qu’est ce qu’elle a ma gueule » à « Gabrielle », « Que je t’aime », « Tout la musique.. ». Un spectacle lumières, vidéo à couper le souffle.
Du grand art. Ah que je vous conseille d’aller voir ce show, surement le dernier « grandiose » du chanteur qui nous rock & roll depuis 50 ans.
Merci patron…
Mona plus un poil de sec.
PS : j’ai pris quelques photos avec mon téléphone. La qualité est moyenne, mais le coeur est gros.
Vous êtes de plus en plus nombreux à m’adresser de gentils mots d’encouragement pour les papiers que je glisse sur ce blog grâce à la gentillesse de mon vénéré patron. Tout d’abord, je vous remercie. Vous me demandez régulièrement de dire qui se cache derrière ce joli prénom. Souhaitant vous être agréable et avec l’accord de mon cher Lépicurien, je vous « donne » un peu de moi :
Tout d’abord, Lepicurien m’a conseillé de vous dire que je fais 90.60.90 pour 1.69m et que le mieux, c’est surement de mettre quelques photos plutôt qu’un long discours.
J’ai mis ma CNI pour la belle photo de mes 15 ans
J’aime les balades en vélo avec mon amie Marie Ligne
… et les restaurants
Le rose me va si bien
En vacances dans les Pyrénées
On a pas tous les jours 20 ans !!
Une photo un peu jaunie, mais où je suis tellement…
N’hésitez à agrandir les photos en cliquant dessus
Pour moi, la vraie vie a débuté lorsque j’ai commencé à travailler avec Monsieur Lepicurien, il m’a tout appris… Comme il aime à dire : « c’est avec moi, que tu devins si... ». Mais il ne finit jamais sa phrase… je ne comprends pas.
Aujourd’hui tout serait parfait dans le meilleur des mondes si je connaissais mes origines. Mais, hélas, je n’ai jamais rencontré ma famille. Et lorsque j’entends « tiens, c’est étrange, vous me rappelez quelqu’un« , je suis très malheureuse. Qui suis je ? D’où viens-je ? Si vous voulez m’aider, envoyez moi un commentaire : toute information sur mon passé me sera précieuse.
Pendant que nous continuons en France à détruire des siècles de civilisation du vin, les chercheurs étrangers continuent à se pencher avec bienveillance sur le jus de la treille et à lui trouver des vertus.
Ainsi, selon une étude australienne, la consommation de deux verres de vin par jour, pour une femme, pourrait réduire de moitié le risque de cancer des ovaires. Un résultat dû à la présence d’antioxydants et à l’impact de l’alcool sur les hormones féminines. A noter : le vin rouge semble être plus efficace que le vin blanc. Et pourtant, nos hommes sont convaincus que nous avons une attirance certaine pour le « goût du blanc »…. Faut pas les décevoir, ils verraient rouge.
« Bon, en attendant, viens on va se jeter une fillette. Comme çà, on frisera pas l’ovaire dose ! », m’a dit gentillement mon bien-aimé patron.
