Votre journal devient mobile

Quand on pense à Léonard de Vinci, on pense peinture, Joconde. Et pourtant, sur plus de 13.000 pages, ses travaux scientifiques sont pour le moins impressionnants. Génial touche à tout, il est considéré comme l’inventeur de mécanismes à manivelle comme la machine à tailler les vis de bois, des ailettes pour les obus de mortier, un canon à vapeur9,13, le sous-marin, plusieurs automates, le char de combat, l’automobile, des flotteurs pour « marcher sur l’eau », la concentration d’énergie solaire, la calculatrice, le scaphandre à casque, la double coque ou encore le roulement à billes.

Il dessina des machines volantes, des sous-marins, un parachute…

Avec un tel héritage, je me dois d’être à la pointe du progrès. Aussi, j’ai le plaisir de vous annoncer que grâce à un lecteur de ce blog, Aurélien, votre journal préféré dispose d’une application sur Apple. Si vous êtes équipé(e) d’un Iphone, voici le lien http://itunes.apple.com/fr/app/iepicurien/id455973496?mt=8

 Mona pas de mots pour le remercier. Bises à Aurélien.

Mon beau sapin

Mes petits chats, Lépicurien et moi, on vous souhaite une bonne et heureuse année 2011.

Bon, en ce jour de reprise, il faut que je vous confie (de canard) la dernière du boss. Chaque année, on avait l’habitude de faire un joli sapin au bureau.  Or cette fois, rien. Vous savez que je ne me plains pas souvent. Mais là, le Boss, il va un peu loin. Il dit qu’à cause de la crise économique, les entreprises doivent faire des économies. Il a décidé de ne pas faire l’arbre de Noël.
Et comment vais-je lui faire son cadeau au grand homme ? Moi, j’ai besoin de symboles. Aussi j’ai décidé de faire le sapin. Que pensez vous du résultat ?

Lépicurien a trouvé l’idée excellente. Il a même ajouté que crise ou pas crise, il n’y aurait plus jamais de sapin de Noël dans l’entreprise. « Inutile de détruire la forêt« , m’a-t-il confié.

Mona pas mis de boules, faudrait pas exagérer ! Je veux bien être sapin, mais pas sapine.

En attendant, les gars, j’ai fait un cauchemar le jour de Noël :

Mais il y a un hic, le prix est gastronomique, comme dirait un de mes amis, cuisinier de son état. Pour cette splendide carafe en forme de coeur, il faut débourser 2500€, ce qui est largement au dessus de mes moyens. Aussi, j’en appelle à votre générosité. Pour que mon Lépicurien soit gâté à Noël comme il le mérite, je lance une grande souscription nationale (voire internationale). Alors, mes cocos, envoyez moi ce que vous pouvez (et voulez).

Et quand Lépicurien me servira du vin, j’aurai une pensée émue à votre endroit (et derrière si affinités).

Mona tend sereinement.

Une remarque, quand même, Monsieur l’artiste, pour verser du vin avec une carafe de ce prix, vous auriez pu choisir un verre plus joli. Je  me vois mal me servir de ce bel objet pour remplir un verre ballon… Quant à être raffiné, soyons le jusqu’au bout… et puis, on est plus à 50€ près.

Jean-François Amadieu est un sociologue reconnu. Dans ce livre, il confirme qu’il vaut mieux être beau que moche. Et ceci s’applique tant pour l’amour que le travail et autres activités humaines. Et en plus, çà nous prend tout petit. « Les bébés regardent plus longtemps un beau visage et dès l’âge de 3 ans, l’enfant commence à connaître plus précisément les normes et, à 6 ans, il classe les individus qui l’entourent du plus laid au plus beau de la même manière que les adultes ».

Diverses études offre un classement des individus des plus beaux (8% de la population) aux plus laids (8%) en passant par une apparence moyenne (50%).

Selon les époques et les sociétés, les canons de beauté évoluent.

Mais alors, c’est quoi une belle personne ? Une  étude française montre qu’une extrême maigreur ou un poids excessif ne sont pas appréciés. Pour des personnes de même taille, c’est le poids qui fait la différence. La femme préférée des hommes a un « indice de masse corporelle » de 20.4 alors que l’indice retenu par les femmes est de 19.3.

Cet indice est primordial pour les femmes alors qu’il est secondaire pour les hommes. Ils sont plus attentifs au rapport taille/hanche. L’idéal se situe entre 0.6 et 0.8.
Pour info, Messieurs, le rapport taille/hanche de Marylin Monroe était de 0.61 (56 de taille pour 91.5 de hanches.

Je vous ai proposé un petit bout de cet ouvrage passionnant et abordable par tous.

Mona pas l’IMC ni le rapport taille/hanche idéal et pourtant elle plait. Va comprendre !

Montage de Marcel Gotlib

Les visages peints par Léonard de Vinci fascinent. La Joconde, notamment, attire les foules et aimante les regards. De nombreuses études ont été menées pour percer le secret du Maître.

Le Centre de Recherche et de Restauration des Musées de France a publié, cet été, une étude qui révèle la composition et l’épaisseur de chaque couche de matière déposée par le peintre. Ainsi on comprend mieux la technique de l’artiste et on peut suivre pas à pas les couches de peintures posées sur la toile.

On apprend ainsi que Léonard pour ses glacis[1], a appliqué des couches fines de 1 à 2 micromètres pour atteindre une épaisseur totale ne dépassant pas 30 à 40 micromètres.

Ma Chère Mona, pour rendre hommage au génie toscan, je vous propose de goûter un Chianti Classico 2001 de Castello Di Ama. Ce grand vin développe des arômes de cerise. La bouche est riche mais soyeuse.

[1] La technique du glacis consiste à poser une couleur sur une autre couleur existante sur la toile de façon à obtenir un effet particulier provenant du passage de la lumière à travers cette dernière couche. L’intérêt majeur du glacis est de donner à la toile profondeur et luminosité.

J’essaie de lui faire comprendre que ce trait de caractère me blesse parfois surtout lorsqu’il m’insère à tout bout de champ dans nombre d’illustrations de ce blog sans m’y mettre à mon avantage. Mon image y est même souvent très dégradée…

Pour lui donner une leçon, je me suis inspirée de l’œuvre de la sculptrice américaine, Chrissy Conant qui a exposé une descente de lit façon peau d’ours mais représentant sa  propre peau étalée et une bouche ouverte supportant le poids, dit-elle, de son rapport avec ses parents.

Comme l’artiste, je me suis entièrement rasée et on a enduit mon corps de vaseline avant de me couvrir de silicone. Une fois séchée, cette peau de caoutchouc a été martelée pour être étalée comme une crêpe… Mais contrairement à Chrissy, je n’ai pas souhaité ouvrir la bouche et avoir les yeux écarquillés. Non, je ne veux pas que, lorsque Lépicurien me marchera dessus au sortir du lit, il me voit souffrante. J’ai ma fierté.

Je profite de cet article pour passer un message personnel à mon amie Sophie Fonsec, fille d’un excellent charcutier, pour lui proposer un tapis qui s’intégrera à merveille dans ses nouveaux bureaux.

tapis mortadelle et tapis salami

Mona pas mal ni mâle…

Vous me connaissez, je suis plutôt bonne fille et je porte à mon cher patron Lépicurien respect et dévouement. Mais à peine rentrée de vacances, il m’a fait beaucoup de peine. Tout juste s’il a eu un mot gentil sur mon magnifique bronzage, sur ma bonne mine… et pis, sa première réelle conversation avec moi a concerné ma poitrine. Tout de go, il m’a demandé si je serai contente de prendre 2 tailles de bonnet d’un coup. Les seins, enfin je veux dire les bras, m’en sont tombés.

- Et pourquoi ? Je les trouve très beaux et leur volume me convient bien, lui ai-je dit ans me démonter. Vous qui m’avez vu régulièrement,sur ce blog, je pense que vous serez d’accord avec moi : ils sont beaux mes lolos…

Mais, le patron, c’est le patron, aussi je me suis enquise de l’intérêt soudain qu’il portait à mon équilibre psychologique et mammaire.

Sa réponse fut aussi brutale et destructrice qu’un uppercut au foie d’un gros buveur.

Ben voilà, me dit-il, je vous ai ramené un souvenir de vacances : un soutien-gorge qui vous fera un buste de playmate, qui fera paraître, à vos cotés, Amy Winehouse, malgré ses passages dans les mains des chirurgiens, plate comme une limande.

Lépicurien a compris à ma tête que j’étais perturbée, que j’avais les méninges en vrac à peine rentrée.

Aussi, il s’arrêta de parler et déposa sur mon bureau un paquet. En rougissant comme une jeune fille du pensionnat des oiseaux, j’ouvrais le cadeau et en sortais bien le présent annoncé. Mais sur le coté du soutif, il y avait un appendice fort long qui m’intriguait. Je commençais à tripoter le truc pour voir si cela s’enlevait.

- Attention, me dit le patron, ne cassez pas le tuyau.

- Un tuyau, et pourquoi faire, je vous prie ?

- Ce sous-vêtement est d’une utilité autant pour vous que pour moi, me dit le grand homme. En effet, les bonnets se remplissent de liquide pour une contenance de 75 cl. Alors lors de nos prochains rendez-vous chez des clients ou lors de concerts où il est interdit d’amener des boissons, vous les remplirez avec un breuvage de qualité et nous pourrons nous désaltérer et profiter des plaisirs de Dionysos en toute discrétion. Deux remarques, il faudra mettre le vin au frais avant remplissage pour que votre chaleur intime ne détériore pas le divin nectar. Et certains pourront s’étonner qu’au terme de la réunion, votre profil soit moins marqué qu’à votre arrivée. Pour éviter, cela, je me permettrai de souffler dans votre tuyau… Vous arrivez avec un soutien-gorge au vin et repartez avec des seins à l’air comprimé. Amusant, non ?

Finalement, je me dis que ce présent est d’une rare élégance et qu’il m’ira comme un gant. Quel plaisir, chers clients, de me rendre chez vous avec un flacon de Sein-Emilion ou de Sein-Romain enveloppant ma poitrine. Et quel plaisir de pouvoir siroter un Sein-Joseph, un Sein-Chinian ou un Sein-Nicolas-de-Bourgueil en loucedé. Et quand mon patron sera en train de téter son petit coup, j’aurais l’impression fugace d’être sa mère, sa femme, sa sœur.

Du coup, je me suis précipitée dans ses bras et l’ai embrassé en le remerciant du choix judicieux et de la confiance qu’il mettait en moi en me confiant le transport clandestin des précieuses bouteilles qu’on pourrait se siffler discrètement en toute occasion. Un secret de plus entre nous…A partir de maintenant, lorsqu’on me demandera mes mensurations, je dirai 75 c… l.

Et puis, j’ai trouvé un cadeau que je lui ferai à l’occasion : le beer-belly, une poche ventrale qui vous fait un petit ventre et qui contient ses 75 cl de plaisir et puis comme çà, on pourra alterner les plaisirs : vin blanc ou rouge à volonté, le pied !

Mona laité, c’est Lépicurien. Et vous ?

C’est parti, pendant un mois, tout s’arrête, le foot va être l’unique roi du monde. Ceux qui n’aiment pas ce spectacle dégénéré sont soumis au silence. Nombre de soirées sont annulées, reportées. Au lieu de déguster des mets fins et des vins de qualité, place aux pizzas et bières. Les supporters abiérés comme des fûts envahissent le coeur de nos cités criant et éructant. Si, comme moi, vous ne supportez l’idolâtrie portée à des gars qui ne réfléchissent qu’avec leurs pieds, regardez donc cette pub.
Cà soulage, çà fait du bien.

Bon, je suis obligé d’interrompre, Lépicurien réclame son plateau télé, le match va commencer. En union de souffrance, bon courage mes soeurs.

Mona pas de gros ballons et vous ?