OKCupid est un site de rencontres américain. En s’abonnant, les internautes sont invités à effectuer des tests pour trouver plus facilement l’âme sœur. En croisant les réponses données par les internautes aux questions relatives au nombre de partenaires avec les données cachées[1] des photos déposées sur le site, il a été possible d’étudier le comportement sexuel des utilisateurs de smartphones. Il ressort de cette étude portant sur 9785 personnes de 30 ans que les propriétaires hommes d’Android avaient déjà eu en moyenne, six partenaires sexuels, tandis que la femme moyenne en a eu 6.1. Pour les utilisateurs de BlackBerry, le nombre était de 8,1 pour les hommes et 8,8 pour les femmes. Quant aux utilisateurs d’iPhone, les partenaires sont de 10 pour les hommes et de 12,3 pour les femmes.

On peut se poser quelques questions :

• Pourquoi les femmes de 30 ans ont-elles plus de partenaires que les hommes ?
• Pour les détenteurs d’IPhone, est-ce la qualité de la photo qui est déterminante pour leur réussite ?
• Un IPhone posé sur une table ou un bureau n’est-il pas le signe d’une personne branchée et appartenant à une CSP+ ?
• L’IPhone contient-il des phéromones ? des aphrodisiaques ?

En élargissant le panel aux abonnés de 18 à 40 ans, on constate toujours un avantage aux utilisateurs d’IPhone.

Mona pas besoin de téléphone pour trouver des petits copains. Et vous ?

Au sein d'une fabrique de coupes

Au début du XIX° siècle, on découvre la flute à Champagne :
« Nous ne pouvons passer ici sous silence l’heureuse innovation que ce convive aimable vient d’introduire dans la philosophie du couvert. Certaines personnes préfèrent le vin mousseux de Champagne à celui qui ne l’est pas : elles pourront boire dorénavant le premier dans des verres de dix-huit pouces de hauteur, dont la capacité favorise l’abondance de la mousse, sans offrir au palais une quantité rebutante de liquide réel. »

C’est sous la Régence que le Champagne est devenu le vin de fête que l’on connaît. Les diners fins exigeaient des mets aphrodisiaques : huîtres, truffes et Champagne… Pour ce on utilisait des coupes qui sont restées en usage dans nos familles jusqu’à ces dernières années. Si la coupe est délaissée aujourd’hui, c’est parce que sa forme évasée conserve mal l’arôme et les bulles, et le vin s’y évente rapidement. La mousse s’y forme mal et ne tient pas, le bouquet se disperse.

On dit que cette coupe fut moulée sur le sein de la Pompadour. La maîtresse de Louis XV était connue comme grande amatrice de champagne. N’aurait-elle pas dit que le « Champagne est le seul vin qui laisse la femme belle après qu’elle l’ait bu. »

Alors, Mona, si la coupe a été moulée sur le sein de Jeanne-Antoinette Poisson, épouse Le Normant d’Étiolles, marquise de Pompadour, pouvez vous me dire sur qui a été moulé la flute ?

Prenez votre temps, réfléchissez… en attendant buvons une flute de Champagne. J’ai retenu le Clos des Goisses 1999 élaboré par la maison Philipponnat. Un vin très puissant et peu dosé.

Dernières coupes moulées artisanalement

Conrad III, empereur romain germanique (1093-1152), assiégea Weinsberg, petite ville de l’Etat du duc de Wittenberg. Ce duc, qui avait été un des opposants à l’élection de Conrad, se tint avec son épouse enfermé dans sa ville. Il en soutint le siège avec une bravoure héroïque, et ne céda qu’à la force. L’Empereur irrité voulait mettre tout à feu et à sang; cependant, lorsqu’il eut pris la place, il permit aux femmes de sortir et d’emporter ce qu’elles avaient de plus précieux. L’épouse du duc prit son mari sur ses épaules. Toutes les femmes de la ville en firent autant, et l’empereur les vit sortir ainsi chargées, la duchesse à leur tête. Il ne put résister à ce spectacle si extraordinaire, et cédant à l’admiration qu’il lui causait, il fit grâce aux hommes pour plaire à leurs femmes.

Mona pas de mari, tant mieux pour son dos …

Escargot sympathique prêt à l'emploi

Le 25 octobre 1850, le quotidien, La Presse publie une communication annonçant la découverte d’un nouveau système de communication : la boussole pasilalinique[i] sympathique[ii].  Cette invention doit permettre de transmettre des messages instantanément et ce, quelque soit la distance.

Le texte paru dans le journal est de la main de Jules Allix, un excentrique connu comme une sorte de géo-trouve-tout.

Mais la création de cette machine n’est pas de lui. En grossissant le texte de l’article, vous verrez notamment le nom de Jacques Toussaint Benoit, de l’Hérault. Cet inventeur de génie a mis au point cette méthode de télégraphie basée sur la capacité des escargots à maintenir un contact sympathique avec leur partenaire après l’acte sexuel. Autrement dit, selon Toussaint Benoit, un escargot est capable de transmettre à toutes distances, par le biais d’un fluide identifié à une forme de magnétisme animal propagé par le sol, son état d’excitation au congénère avec qui il a « sympathisé », c’est la « commotion escargotique ».

Pour mener à bien ses travaux, il demande l’aide d’un autre Héraultais fort connu sous le second Empire : Antoine-Hyppolite Triat. A la tête d’un gymnase où se pressent la bourgeoisie parisienne et où même Napoléon III aurait bénéficié de ses cours de gymnastique, l’homme est suffisamment argenté pour développer les machines qui doivent révolutionner le monde.

Après un an de travaux, deux machines sont prêtes.

On va pouvoir tester : chaque boîte est chargée de piles et de câbles et dans des auges, repérées par les diverses lettres de l ‘alphabet, se pavanent des escargots « sympathiques ». En clair pour la lettre A, deux escargots ayant eu un rapport sont séparés et placés chacun dans une des boîtes. Dès que l’escargot A de la boîte 1 reçoit une légère décharge (si j’ose dire) électrique, l’escargot A de la boîte 2 doit aussitôt sortir ces cornes et permettre ainsi de lire le mot envoyé… Enfantin, quoi !

Les boîtes sont éloignées de quelques mètres et Allix envoie des mots. L’expérience est concluante. Le récepteur a trouvé le mot… Plus fort, Toussaint Benoit indique à son mécène qu’un Américain du nom de Biat-Chrétien a fabriqué une boîte similaire et qu’un échange transatlantique sera réalisé. C’est encore un succès…

Antoine-Hyppolite Triat a des doutes. Il a constaté que lors de l’expérience, Toussaint Benoit avait beaucoup navigué d’une boîte à l’autre…. Quant à l’expérience internationale, impossible de vérifier. Aussi il demande à l’inventeur de génie de disposer ces boîtes dans deux lieux de la capitale. Mais il ne le reverra jamais…

Toussaint Benoit finira plus ou moins clochard et mourra deux ans plus tard. Jules Allix continuera à inventer des choses extravagantes avant de finir interné à Charenton.

Quant aux escargots, leurs antennes ne cessent de brouiller l’écoute…

Allez Mona, vite deux verres, que nous fassions péter un bouchon à leur mémoire. Ce sera le Triple Zéro du Domaine de la Taille aux Loups. Jacky Blot nous livre un joli effervescent frais, vif, rafraîchissant, minéral… Que du plaisir !

[i] Parole universelle

[ii] Qui est en relation

Dans le Code gourmand d’Auguste Romieu édité en 1829, on peut lire :

« Les nez bourgeonnés sont fort respectables : il ne faut cependant pas tomber dans cette erreur commune, qu’ils sont l’enseigne des robustes buveurs. Ce diagnostic appartient plus spécialement aux gens qui ne boivent que de l’eau. »

On est loin des discours ambiants sur le vin. Diabolisé dans le pays du bien vivre, du bien manger et du bien boire, le vin n’est plus présenté comme culturel mais comme un poison. C’est un comble.

Mais tout n’est pas perdu : l’Association nationale des élus de la vigne et du vin, lors de son dernier bureau, a retenu la proposition de son président, le sénateur Roland Courteau, qui souhaite organiser une série de rencontres et réunions d’information sur tout le territoire national sur le thème « Vin et Santé ». Cette initiative vise à promouvoir une consommation modérée de vin et à contribuer à la réhabilitation de l’image du vin, bien malmenée ces derniers temps. L’objectif est de présenter les résultats des travaux de recherche menées ces dernières années sur les effets bénéfiques sur la santé d’une consommation modérée de vin.

De quoi se remonter le moral et déclamer avec Roland Barthes : « Le vin est senti par la nation française comme un bien qui lui est propre… C’est une Boisson–Totem, correspondant au lait de la vache hollandaise ou au thé absorbé cérémonieusement par la famille royale anglaise« .

Mona pas mécontente de cette déclaration…

Philippe le Bon, Duc de Bourgogne, se promenant un soir à Bruges, trouva sur la place publique un homme étendu par terre et qui dormait profondément. Il le fit enlever et porter dans son palais, où, après qu’on l’eut dépouillé de ses haillons, on lui mit une chemise fine, un bonnet de coton, et on le coucha dans un lit du prince. Cet ivrogne fut bien surpris, à son réveil, de se voir dans une superbe alcôve, environné d’officiers plus richement habillés les uns que les autres. On lui demanda quel habit son Altesse voulait mettre ce jour-là. Cette demande acheva de le confondre ; mais après mille protestations qu’il leur fit qu’il n’était qu’un pauvre savetier, et nullement prince, il prit le parti de se laisser rendre tous les honneurs dont on l’accablait. Il se laissa habiller, parut en public, ouît la messe dans la chapelle ducale, y baisa le missel ; enfin, on lui fit faire toutes les cérémonies accoutumées. Il passa à une table somptueuse, puis au jeu, à la promenade, et aux autres divertissements. Après le souper on lui donna le bal. Le bon homme, ne s’étant jamais trouvé à telle fête, prit sans broncher le vin qu’on lui présenta, et si largement qu’il s’enivra de la bonne manière.
Ce fut alors que la comédie se dénoua. Pendant qu’il cuvait son vin, le Duc le fit revêtir de ses guenilles, et le fit reporter au même lieu d’où on l’avait enlevé. Après avoir passé là toute la nuit, bien endormi, il s’éveilla et s’en retourna chez lui, raconter à sa femme, comme étant un songe qu’il avait dû faire, tout ce qui lui était effectivement arrivé.

Mona pas rêvé : Lepicurien est son prince… sarment.

La petite histoire de France fourmille de nombre d’anecdotes qui valent bien celles de la grande histoire. Dans un ouvrage du XIX° siècle qui relate l’histoire de la table au cours des siècles, on peut lire :

Un ivrogne qui avait bien bu se leva la nuit d’auprès de sa femme, et ouvrit la fenêtre pour se débarrasser « du superflu de la boisson », comme dit Molière. Comme il pleuvait, il entendait l’eau d’une gouttière qui tombait, et, croyant que c’était de lui que provenait ce bruit, il restait toujours dans la même posture. A la fin, sa femme, impatientée de ne le voir pas venir, lui cria :

« - Eh bien, quand donc auras-tu fini?…
- Hélas! repartit l’ivrogne, je finirai quand il plaira à Dieu ! »

Plaise à Dieu, ma chère Mona, que nous buvions un verre de vin ! Merci Gente Dame de sortir deux verres et de tremper vos lèvres dans ce nectar produit par François Chidaine : Les Tuffeaux 2006. Ce vin de Montlouis est à la fois frais et moelleux. Un vin à boire et à pisser… lentement.

Vous me connaissez, je suis plutôt bonne fille et je porte à mon cher patron Lépicurien respect et dévouement. Mais à peine rentrée de vacances, il m’a fait beaucoup de peine. Tout juste s’il a eu un mot gentil sur mon magnifique bronzage, sur ma bonne mine… et pis, sa première réelle conversation avec moi a concerné ma poitrine. Tout de go, il m’a demandé si je serai contente de prendre 2 tailles de bonnet d’un coup. Les seins, enfin je veux dire les bras, m’en sont tombés.

- Et pourquoi ? Je les trouve très beaux et leur volume me convient bien, lui ai-je dit ans me démonter. Vous qui m’avez vu régulièrement,sur ce blog, je pense que vous serez d’accord avec moi : ils sont beaux mes lolos…

Mais, le patron, c’est le patron, aussi je me suis enquise de l’intérêt soudain qu’il portait à mon équilibre psychologique et mammaire.

Sa réponse fut aussi brutale et destructrice qu’un uppercut au foie d’un gros buveur.

Ben voilà, me dit-il, je vous ai ramené un souvenir de vacances : un soutien-gorge qui vous fera un buste de playmate, qui fera paraître, à vos cotés, Amy Winehouse, malgré ses passages dans les mains des chirurgiens, plate comme une limande.

Lépicurien a compris à ma tête que j’étais perturbée, que j’avais les méninges en vrac à peine rentrée.

Aussi, il s’arrêta de parler et déposa sur mon bureau un paquet. En rougissant comme une jeune fille du pensionnat des oiseaux, j’ouvrais le cadeau et en sortais bien le présent annoncé. Mais sur le coté du soutif, il y avait un appendice fort long qui m’intriguait. Je commençais à tripoter le truc pour voir si cela s’enlevait.

- Attention, me dit le patron, ne cassez pas le tuyau.

- Un tuyau, et pourquoi faire, je vous prie ?

- Ce sous-vêtement est d’une utilité autant pour vous que pour moi, me dit le grand homme. En effet, les bonnets se remplissent de liquide pour une contenance de 75 cl. Alors lors de nos prochains rendez-vous chez des clients ou lors de concerts où il est interdit d’amener des boissons, vous les remplirez avec un breuvage de qualité et nous pourrons nous désaltérer et profiter des plaisirs de Dionysos en toute discrétion. Deux remarques, il faudra mettre le vin au frais avant remplissage pour que votre chaleur intime ne détériore pas le divin nectar. Et certains pourront s’étonner qu’au terme de la réunion, votre profil soit moins marqué qu’à votre arrivée. Pour éviter, cela, je me permettrai de souffler dans votre tuyau… Vous arrivez avec un soutien-gorge au vin et repartez avec des seins à l’air comprimé. Amusant, non ?

Finalement, je me dis que ce présent est d’une rare élégance et qu’il m’ira comme un gant. Quel plaisir, chers clients, de me rendre chez vous avec un flacon de Sein-Emilion ou de Sein-Romain enveloppant ma poitrine. Et quel plaisir de pouvoir siroter un Sein-Joseph, un Sein-Chinian ou un Sein-Nicolas-de-Bourgueil en loucedé. Et quand mon patron sera en train de téter son petit coup, j’aurais l’impression fugace d’être sa mère, sa femme, sa sœur.

Du coup, je me suis précipitée dans ses bras et l’ai embrassé en le remerciant du choix judicieux et de la confiance qu’il mettait en moi en me confiant le transport clandestin des précieuses bouteilles qu’on pourrait se siffler discrètement en toute occasion. Un secret de plus entre nous…A partir de maintenant, lorsqu’on me demandera mes mensurations, je dirai 75 c… l.

Et puis, j’ai trouvé un cadeau que je lui ferai à l’occasion : le beer-belly, une poche ventrale qui vous fait un petit ventre et qui contient ses 75 cl de plaisir et puis comme çà, on pourra alterner les plaisirs : vin blanc ou rouge à volonté, le pied !

Mona laité, c’est Lépicurien. Et vous ?

Depuis longtemps, de fortes différences marquent le nord et le sud de la France. Au Nord, on parlait la langue d’oïl ; au Sud la langue d’oc. Au Nord, on utilise le beurre et le saindoux, les pommes de terre, la bière ; au Sud, l’huile d’olives, les légumes frais et le vin…

Au Nord, des femmes sont plutôt blondes, au Sud, souvent brunes…

Et, grâce à Ebay France, il va falloir ajouter bonnets C et D au Nord et bonnets A et B au Sud. Pour réaliser cette étude, Ebay a analysé les achats de lingerie réalisés durant un an sur son site. On relève notamment qu’en région PACA on aime le côté ostentatoire des sous-vêtements, puisque les soutiens-gorge dorés et les boxers argentés attirent toutes les convoitises. A l’inverse, les femmes en Ile-de-France préfèrent des culottes et des slips plus discrets même si elles ne dédaignent pas les sous-vêtements transparents. Dans les régions du Centre et en Corse, les femmes préfèrent les formes classiques et les couleurs sages, quand l’orange et le vert séduisent respectivement les femmes du Midi-Pyrénées et en Aquitaine. Qu’à Bordeaux, on préfère le vert ne m’étonne pas : on a toujours un verre de bon vin à la main.

Mais revenons à cette histoire de taille de bonnet. Les gens du Nord (ont dans les yeux le bleu qui manque à leur décor) ne doivent pas trop se réjouir. En effet, le Sydney Morning Herald rapporte qu’en 10 ans, les seins ont fortement grossi passant en moyenne de 75C à 80D. On donne plusieurs explications à ce phénomène :

L’alimentation a beaucoup changé et s’est diversifiée. Les femmes mangent plus de protéines (4 fois plus de porc et de poulet que dans les années 60).

Notre environnement aurait également une influence sur la production d’œstrogènes, notamment les pesticides et autres substances chimiques…

Enfin, et c’est peut-être la moins bonne nouvelle, si les poitrines sont plus grosses, c’est que les femmes en général sont aussi plus grosses. Selon les statistiques de l’OMS en 2007, 67,4% des femmes australiennes étaient en surpoids.

En France, les chiffres de l’INSEE évaluent à 21% des femmes en surcharge pondérale.

Voyez vous, ma Chère Mona, vous qui êtes du Sud et qui, malgré votre taille de guêpe, avez des formes fort généreuses, je me demande si ces gros bonnets du Nord ne sont pas dus au saindoux et à la bière. Bon en attendant, pour faire honneur au Sud, je vous invite à boire un grand vin du Domaine de Trévallon. Ce vin blanc 2006 est tout simplement  extraordinaire.