Journal d'un Epicurien et de sa Mona

Il y a des sondages dont les résultats bouleversent des certitudes bien établies. Par exemple, si chacun sait que la fatigue est avec le mal de dos, le mal du siècle, on peut être étonné des résultats d’une enquête, menée auprès de 4000 personnes, par le site britannique OnePoll.com. Il en ressort (de matelas, bien entendu) que la phrase la plus souvent prononcée en couple pour échapper à la corvée d’un rapport sexuel, est la suivante : « Je suis trop fatigué ! » Quant au sempiternel   »J’ai la migraine », il n’arrive qu’en troisième position. Il est devancé sur le podium (ou plutôt sur l’oreiller) par le cinglant et cassant : « Je n’ai pas envie ».

Contrairement à ce que j’imaginais, ce ne sont pas les femmes qui reculent le plus devant l’obstacle : elles ne sont que 18 % à avoir régulièrement recours à de fausses excuses alors que  27 % des hommes admettent trouver une fausse bonne raison pour laisser Madame à ses plaisirs solitaires.

Quand on regarde les excuses les plus usitées, on remarque que pour les hommes, c’est le classique « je suis trop fatigué » qui l’emporte largement, alors que les femmes utilisent plutôt des formules qui masquent leur flemme à laisser leur compagnon pratiquer l’escalade en chambre. Et leur truc préféré et qui fonctionne le mieux, il faut le dire, c’est de faire semblant de dormir pour échapper aux charges incessantes de leur voisin de pageot.

Bon Mona, le monde est décidément mal fait. Ce qu’il faudrait, c’est faire se rencontrer tous les frustrés de tout sexe qui, soit, subissent les assauts d’un conjoint  trop gourmand, soit celles, qui au contraire ont un mari a la limace  paresseuse ou une femme qui laisse trop sur la béquille… On pourrait créer un site de rencontre: on l’appellerait « l’homo çà pionce » ou « la femme aux vergedures« .
En attendant, ma chère Mona, buvons une bonne quille. Allez un Beaujolais Villages 2009 de J.C Pivot (le frère de l’autre). Comme je vous l’ai dit à plusieurs reprise, ma p’tite Mona, achetez des crus de Beaujolais 2009. C’est un régal à prix très sage.

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Bande (si j’ose dire) de petits canaillous, les articles sur les aphrodisiaques sont en tête du box-office de ce blog. Vous êtes fort nombreux à lire les précieux conseils que Lepicurien et moi-même vous prodiguons. Certes, je suis fière de participer à cette grande œuvre pour la paix des ménages. Mais je ne vous le cache pas : cela m’inquiète : êtes vous si nombreux à devoir recourir à des philtres pour trouver ou garder l’âme sœur ; êtes vous si nombreux à devoir utiliser des potions pour vous lancer dans un « concerto pour porte-jarretelles » ?

En tous cas, vous avez inondé ma boite mails de messages. Certains me remerciaient pour ma contribution sur la mandragore ; d’autres me suppliaient de leur trouver autre chose de plus fort.
Ok les gars, mais je ne suis ni « mesdeuxseins », ni chimiste de nuit… Mais comme je vous adore et que je ne veux pas vous laisser avec le bigoudi ramolli, j’ai cherché dans un grimoire [1] qui fut à l’index pendant fort longtemps, une méthode pour « raffermir votre pompe à plaisir ».

J’ai relevé (si j’ose dire) quelques recettes dans un livre au nom étrange : le Petit Albert [2].

Je vous souhaite bon courage pour réunir les ingrédients… Mais, vous m’avez dit que vous étiez prêt à n’importe quoi.
Ce jour, je vous livre les conseils avisés et surement infaillibles d’Albert pour réussir en amour.

Pour draguer sans peine
Tirez de votre sang un vendredi du printemps ; mettez-le sécher au four dans un petit pot, comme est dit ci-dessus, avec les deux couillons d’un lièvre et le foie d’une colombe: réduisez le tout en poudre fine, et en faites avaler à la personne sur qui vous aurez quelque dessein, environ la quantité d’une demi-drachme; et si l’effet ne suit pas à la première fois, réitérez jusqu’à trois fois, et vous serez aimé.

Conseil 2
Ayez donc recours à l’herbe que l’on nomme ennula campana [3]. Il faut la cueillir à jeun la veille de la saint Jean au mois de juin avant soleil levé, la faire sécher, réduire en poudre avec de l’ambre gris; et l’ayant portée durant neuf jours sur votre cœur, vous tacherez d’en faire avaler à la personne dont vous désirez d’être aimé, et l’effet suivra. Le cœur d’hirondelle, de colombe, de passereau, mêlé avec le propre sang de la personne qui veut se faire aimer, a le même effet.

Pour que çà dure, dur
Il ne suffit pas à l’homme de se faire aimer de la femme passagèrement et pour une fois seulement; il faut que cela continue, et que l’amour soit indissoluble, et par ainsi il a besoin d’avoir des secrets pour engager la femme à ne point changer ou diminuer son amour. Vous prendrez donc à ce sujet la moelle que vous trouverez dans le pied gauche d’un loup, vous en ferez une espèce de  pommade avec de l’ambre gris et de la poudre de Chypre [4], vous porterez sur vous cette pommade, et vous la ferez flairer de temps en temps à la femme, qui vous aimera de plus en plus.

Conseil 2
Comme il se pourrait faire que la femme se dégouterait de l’homme s’il n’était robuste dans l’action de Vénus, il doit se précautionner non seulement par les bons aliments, mais encore par des secrets que les anciens et modernes rechercheurs des merveilles de la nature ont éprouvés. Il faut, disent-ils, composer un baume de la cendre de stellion [5], d’huile de mille-pertuis et de civette, et en oindre le grand doigt du pied gauche et les reins une heure avant que d’entrer au combat; et l’on en sortira avec honneur et satisfaction de sa partie.

Conseil 3
La pommade composée d’oing de jeune bouc, avec de l’ambre gris et de la civette, produit le même effet, si l’on en frotte le gland du membre viril ; car cela produit un chatouillement qui donne un merveilleux plaisir à la femme dans l’action du coït.

Conseil 4
Si le mari trouve que sa femme soit de complexion froide, et ne se plaise au lit, qu’il lui fasse manger les couillons d’oie, et le ventre de lièvre, assaisonnés de fines épices, et de temps en temps des salades où il y ait beaucoup de roquette, de satyrion et de céleri avec vinaigre rosat.

N’hésitez pas à me faire connaître les résultats… Moi, rien qu’en lisant le dernier conseil, et bien, vous savez … : j’ai vomi.

Mona tend les membres du blog. Dur, dur…

T’as le bonjour d’Albert

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[1] Livre composé de recettes de potions, de sorts et autres choses magiques.
[2] Ecrit au XII° et publié quatre siècles plus tard, cet ouvrage sulfureux rencontra un gros succès.
[3] Nom commun : Aunée (plante utilisée en pharmacie).
[4] Poudre de riz qui s’employait au XVIIIe siècle pour poudrer les perruques.
[5] Petit lézard

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Le 2 juin dernier, je vous ai couché une recette de philtres d’amour. Ne reculant devant rien pour vous donner une information de qualité, j’ai testé les philtres. Je dois bien avouer que le résultat n’a pas été à la hauteur de mes attentes. J’ai versé une dose de philtre royal dans le verre de ma belle. Sa seule réflexion fut : pas terrible, ce truc. J’ai ingurgité du lait de poule Médicis durant 15 jours : je ne suis même pas enceint bien que j’ai pris un peu de bide, ce qui ne plait pas à ma dulcinée. Aussi, j’ai cherché un philtre d’amour costaud, un vrai comme ceux que devait prendre Brejnev avant de rencontrer ses potes !

Or, pour les philtres, Pline conseillait déjà dans son Histoire naturelle d’ajouter de la « mandragore » à du vin pour provoquer une saine excitation amoureuse. La Bible nous apprend que les sœurs Léa et Rachel utilisèrent la duadaïm (le fruit de la mandragore) pour susciter la passion amoureuse de Jacob et l’incliner à leurs désirs. Au Moyen Age, le culte de la mandragore faisait rage dans toute l’Europe. De nos jours, les seuls ou presque à s’en souvenir, sont les guérisseurs du Maghreb qui utilisent racines et baies de cette plante pour confectionner d’énigmatiques philtres d’amour et des préparations culinaires aphrodisiaques. Et là, je me dis que je tiens peut-être enfin LA potion.

La mandragore est une plante mystérieuse certes, puisque cette solanacée qui pousse en Tunisie et en Grèce, mais aussi en Sicile et en particulier autour des collines de la ville de Troina, a des racines dont la forme évoque le corps humain. Les habitants qui la connaissent sous le surnom de mannerone récoltent ses racines en automne par nuits de pleine lune.

Des légendes qui se perdent dans la nuit des temps la font naître du sperme d’Adam ou de la « larme équivoque du pendu ». On est sûr depuis plus de deux mille ans que la mandragore donne l’ardeur amoureuse aux hommes et rend les femmes fertiles. Le bruit courre aussi qu’en posséder une racine apporte la fortune et la richesse. Une chose en tout cas est certaine : au-delà de cinq grammes absorbés par un individu, la plante peut devenir vénéneuse car elle appartient à la même famille que la belladone. Il faut enfin préciser qu’elle est la principale protagoniste d’une comédie piquante de Machiavel, La Mandragore (1520), qu’elle possède des vertus curatives, enfin que son action antispasmodique la recommande à petites doses pour les spasmes biliaires et l’asthme bronchique.

A Madère, il est une recette, jalousement transmise de génération en génération. De nos jours encore, ceux qui la connaissent s’en régalent à la fin septembre, moment où il est possible de se procurer en provenance du Maroc, ou de Tunisie, un morceau de racine. Au comble de l’excitation, les participants à cette bacchanale se doivent d’initier au « culte de Vénus » un jeune compagnon grâce à la participation de dames complaisantes du voisinage. D’abord, tous banquettent en buvant du vin de Madère, puis on chante le fado. Après quoi chacun disparaît tout naturellement dans l’ombre accueillante des ruelles… Pour vous plonger dans cette ambiance torride sans bouger de votre banquette en simili cuir, voici en exclusivité, la recette du :

VIN DE MADÈRE À LA MANDRAGORE

Pour 1 personne

Ingrédients : 1 verre de madère et 2g de racine de mandragore. Râpez la mandragore. Mettez-la à infuser 2 h dans le verre de madère. Filtrez, et offrez à qui vous désirez paraître irrésistible.
Attention, la mandragore est toxique. Je décline toute responsabilité en cas d’incident consécutif à son ingestion au-delà des quantités prescrites et uniquement après avis médical.

Par contre, les Portugais du continent, ne buvant pas de Madère, mais du Porto se privent de plaisirs ravageurs…

Bon Mona, ressortez donc le Madère Bual 10 ans d’âge de chez Barbeito, je vais râper la plante du bonheur… bah, bien sûr deux verres … j’hallucine.

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