G point de point G ?

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C’est à vous dégoûter de rendre service. Faire du bien à son prochain (sa prochaine dans le cas qui va nous occuper) peut être répréhensible. Alors si votre voisine vous sollicite pour un service, étudiez bien sa demande avant de l’aider.

Reprenons les faits. Kurt de Cincinnati (Ohio) a obtenu son diplôme de médecine en 1992. En 1996, il s’est spécialisé en obstétrique et gynécologie. En 2010, une patiente lui demande de lui préciser où se situe son Point G. Le Doc, plutôt que de se lancer dans de longues explications, de tracer un crobard pas forcément très clair, enfile un gant et in situ cherche et dévoile le fameux Point G.

Bon, la patiente apprécie la pertinence de la réponse. Elle apprécie tellement qu’elle revient quelques jours plus tard. Elle dit que son mari et elle ont du mal à le retrouver le point qui fait fondre. Qu’à cela ne tienne, il lui propose de recommencer l’exploration de son cratère. Mais cette fois, pour que la patiente comprenne bien, il balade son doigt ganté jusqu’à ce que la femme grimpe aux rideaux en inondant la table d’auscultation. Sympa, non ? Rien ne vaut une telle expérience pour mémoriser, non ? Une semaine plus tard, afin de compléter les connaissances de Madame, lors d’une nouvelle visite, il trempe son biscuit juste pour compléter les connaissances de la dame. Là, on peut dire qu’elle a eu la totale, plus d’explications, c’est difficile. Non ? Un prof dévoué comme ça, ça ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Merde. Quel professionnalisme !

Est-ce la dame qui lui a fait de la pub ? Toujours est-il qu’une autre patiente veut elle aussi veut en savoir plus sur sa boîte à trésor et ce d’autant plus qu’avec son mari, ils ont du mal à entamer un chiard. Pas de problème, le gynéco lui donne un cours vivant avec le gant vissé sur l’index. Elle monte au ciel sans qu’il ait eu même besoin de lui présenter son marteau-piqueur moustachu à vibrations. On peut dire que le gars, il connait son sujet.

Alors non seulement, suite à dépôt de plainte, Kurt a été viré de l’hôpital, mais le 31 janvier dernier, on vient de le radier. Il ne pourra plus exercer. Alors mes petites chattes, si vous voulez des infos sur le Point G, il faudra vous contenter du discours tristounet de votre gynéco.

Afin de vous éviter de vous fatiguer à m’envoyer des jets d’insultes, comprenez que tout cela est du deuxième degré. Quant à moi, je connais si bien mon chaudron que le Point G n’a plus aucun secret.

Mona parfois un humour grinçant.