Comme souvent dans ce journal, c’est souvent moi qui m’y colle pour vous parler d’un sujet délicat. Mais, je ne saurais laisser vos problèmes sans la réponse de Tata Mona. Aujourd’hui, il s’agit encore d’un thème dont on n’ose pas parler mais qui titille nombre d’entre vous si j’en crois les appels à l’aide que je reçois en permanence. Ce sont surtout des hommes qui m’écrivent pour me dire qu’ils passent souvent la nuit sur la béquille pendant que « bobonne » (c’est le surnom le plus employé dans leurs missives) ronfle comme une locomotive à vapeur au sortir d’un tunnel. Je trouve également des expressions du style : « je me la mets sur l’oreille avec l’espoir, souvent déçu, de la fumer plus tard ».
Aussi, sous vos yeux emmerveillés, je vais tacher (si j’ose dire) de redonner espoir à ces malheureux en leur précisant que je ne réponds jamais aux sollicitations du style : « Venez vérifier par vous-même que ma clarinette à moustache est en parfait état de marche ».
Il est toujours difficile de donner des conseils chiffrés. La maison Durex, fort connue pour ses imperméables spécial pompe à plaisir, a mené une grande enquête en 2008 d’où il ressort que les Français sont les champions du monde de gymnastique en chambre avec une fréquence de 10 séances mensuelles devançant nos challengers haut la main (si j’ose dire).
Mais que penser de cette enquéquette ? : tout d’abord, elle inclut toute la population de 18 à 77 ans. Or, comme dirait Hergé : à 77 ans, Maman dit plus souvent Tintin que Milou moi mon chéri.
Par contre à la cinquantaine, les femmes y pensent plus qu’il y a 20 ans et pratiquent plus la chose que leur mamans… Et puis surtout, des étrangers, mâles intentionnés (sans aucun doute), sous-entendent que le Français est vantard et que la réalité du rodéo nocturne sur Dunlopillo est bien loin des chiffres avancés. Jaloux, va … cocorico, cocorico !
En prenant avec précaution les statistiques de la maison Condom, on constate néanmoins que les galipettes se raréfient lorsque la relation s’établit. Mais le problème c’est que les dames, après avoir reçu deux ou trois livraisons de la maison Cigogne et Fils, baissent la grille de leur devanture pendant que Monsieur, au meilleur de sa forme, cogne à la porte (et pas toujours avec sa main).
Et là mes chattes, je dois vous dire qu’il faudrait penser à votre gars qui rentre le soir avec le cigare dur comme une matraque de CRS. Si vous le laissez avec son fusil chargé, soit il cherchera un autre gibier à poil (à plumes pour ceux qui habitent près du Lido) ou se mettra à déprimer. Il se refugiera soit sans son boulot soit au bar du café du coin et refroidira ses ardeurs à coups d’anisette.
N’oubliez pas, mes Loukoums à la fleur d’oranger, que même si une vie sexuelle équilibrée ne se calcule pas en quantité mais en qualité, il faut que chacun trouve son plaisir. Un homme pensera toujours qu’un grand nombre de rapports correspond à une vie sexuelle épanouie alors que vous mes petites chates, vous mesurez plutôt le plaisir que vous procure votre mec et vous vous satisfaites d’une rapide descente de cave à l’occasion . Oui, je sais, vous allez dire : Mona, elle nous sort les grands stéréotypes sur grand écran style Kinopanorama. Et pourtant, je vous assure que cette vision bien tradi se constate (si j’ose dire) dans la vie.
Je vous rassure, mes petits choux, je remettrai sûrement ce sujet sur l’établi (de madame).
Avis à la population : Mona tend toujours l’âme sœur.
