Journal d'un Epicurien et de sa Mona

Mes amis,

Lepicurien m’a donné la semaine à venir. Il était temps. Je ne sais pas si c’est l’approche de l’hiver. Je sais pas vous … mais je suis toute raplapla, genre Madame Ourse qui veut hiberner. Alors je vais profiter de la semaine qui vient pour faire une overdose de pieu. Mon lit, mon lit… Ne rien faire, sieste, manger, lire, dodo. Je sais, c’est pas un programme pour une belle fille comme moi. Mais tant pis… 

Mona un lit deux places…. Et vous ?

A lundi prochain.

Inutile de prévoir un maillot, l'industrie vous l'offre

C’est en juin 1936, que sont signés à l’hôtel Matignon des accords qui donnent 15 jours de congés aux salariés. Pour obtenir, cela, il fallut une dure lutte et la victoire du Front Populaire.

En 1956, les congés passent à trois semaines. En 1968, après les événements de mai, la quatrième semaine est accordée. Et enfin, en 1982, les salariés se voient offrir une cinquième semaine.

Ce qui ne fait pas de notre pays le champion européen. Ce sont les Finlandais qui bénéficient de la durée de vacances la plus longue, tandis que les Anglais ferment la marche.

Bon ben en attendant, je m’en vais. Lépicurien m’offre le grand jeu : tout le mois !

Nous serons de retour le lundi 29 août.

Alors bonne vacances à tous. Mona out, c’est vous !

Vous allez dire : ils s’embêtent pas. Mais, jeudi, c’est la fête nationale de la France. Aussi, Lépicurien m’a octroyé une semaine de congés. Cocorico ! J’en profite. Je suis partie au bord de la mer avec des copines. Je ne sais pas si on va se reposer, mais sûr, on va s’amuser.

Je vous attends ?

Un couple passe ses vacances au bord d’un grand lac. Le mari consacre ses congés à la pêche. Sa femme préfère la lecture.

Comme chaque jour, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et s’allonge pour faire une sieste. La femme profite de ce moment pour faire un tour de bateau sans même vider le matériel.
Elle se rend toujours sur le même lieu ; y jette l’ancre, s’allonge sue la coque nue pour bronzer et reprend la lecture de son livre.
Un jour, arrive un garde-pêche. Il s’approche de la dame et après l’avoir longuement admirée, il lui dit :
« Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ? »
« Je lis, vous voyez bien » lui répond-elle, (pensant « c’est pourtant évident »), en se couvrant légèrement.
« Vous êtes dans une zone de pêche interdite » lui dit-il.
« Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis ».
« Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois dresser contravention ».
« Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle » répondit la femme.
« Mais je ne vous ai même pas touché » s’exclame le garde-pêche.
« C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement ».
Moralité : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu’elle pense aussi.

Mona pas de commentaire…

On nous avait prévenu. Cette année seulement un Français sur deux partirait en vacances.

Maintenant que la saison est achevée, nous pouvons le confirmer : seulement 50% des Français sont partis…

Mona, vous êtes bien bronzée. Cà ne doit pas vous empêcher de boire un petit blanc, non ?