John Harington (1561 – 1612) est un courtisan gourmet distingué. Filleul de la Reine Elisabeth 1er d’Angleterre, on lui attribue l’invention de la chasse d’eau. Ce dont on est sûr, c’est qu’il publia une satire rabelaisienne sur les lieux d’aisance.

Sir John a écrit un certain nombre de conseils sur le vin :

« Choisissez un vin que vous pourrez servir toute l’année.
Bien parfumé, ayant bon goût et une couleur limpide.
Cinq qualités font la réputation du divin liquide.
Vigueur, beauté, parfum, fraîcheur et vivacité. »

Et également :

« Le muscat blanc, le vin de Candie et le grec
Donnent à l’homme de l’esprit,
Et la rondeur au corps… »

Il affirme que le vin des Canaries et le Madère rendent indispensable l’usage de la canne, pour ne pas rouler à terre. Mais son conseil le plus célèbre reste celui-ci :

« Le vin, les femmes, les bains chauds par nature ou par artifice,
Qu’ils en abusent ou en usent, font aux hommes malheur ou bénéfice ».

A la mémoire de John Harington et Walter Closet, l’Europe reconnaissante ! Oui, Mona, buvons. Sortez deux verres, je vous prie. Je vous invite à déguster un Alsace 2008 de Marcel Deiss. Du bel ouvrage.

Et c’est fou ce que l’on apprend comme chose dans ces livres. Pendant que j’allège mes entrailles, je remplis ma cervelle. Rien ne se perd…

Ainsi ce matin, j’ai pu étudier la « pipe »…
Nom féminin issu du verbe piper (pipare : piauler, glousser) qui signifiait, vers 1180, pousser un petit cri pour un oiseau, ce sens reste dans certains termes de chasse pour imiter un cri d’oiseau que l’on veut attirer.
Un glissement s’opère au XVII° siècle : parler en phrases négatives; il nous reste « ne pas piper mot. »
Du langage des chasseurs, le mot a été repris par les joueurs : « les dés étaient pipés. »
Au XII° siècle, la pipe est un « tuyau, un goulot puis une futaille ou un contenant de liquide ». Au XVII° siècle, la pipe trouve enfin le fumeur… (puis la fumeuse ?)

Lépicurien en relisant cet article m’a suggéré de rajouter cette devinette qui l’a beaucoup fait rire :
Comment faire rire ses copains à la descente d’un avion ?
Montez à bord avec une pipe. Cet objet est encore autorisé. Lorsque l’avion est en vol, placez votre pipe sous votre siège et appelez l’hôtesse. Informez la que vous avez perdu quelque chose. Elle  vous aidera et trouvera sans mal ce que vous aviez posé.
Au moment de sortir de l’avion, lorsque le personnel vous salue, tournez vous vers votre hôtesse et dites suffisamment fort :
- Merci pour la pipe…

Mona fligée par l’humour de son chef… dur, dur

Mais elle sait répondre avec Jean Dujardin :

Aussi, c’est un plaisir de vous présenter un nouvel ouvrage indispensable : IN CACA VERITAS.
Une idée de cadeau pour la fête des pères. Imaginez vos enfants, vous offrant ce livre en chantant : « Etrons, étrons, petit patapon ». Un moment fort et je dirai même inoubliable.

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Les auteurs, deux américains, mettent les pieds dans … le plat dès l’introduction avec une belle entrée en matières :

« L’objectif premier de ce livre est de réhabiliter le caca, injustement mis au ban de la société, et aussi de décomplexer tous ses fans, qui, jusqu’à présent, n’osaient pas faire part de leur enthousiasme autour d’eux. »

Pour tout savoir sur le sous-marin, les rapides du rectum, le petit poussé, le train bloqué dans le tunnel, le m’as-tu-vu, le post-it, l’horloge intestinale, la revanche….installez vous confortablement sur votre trône. Détendez vous, laissez vous allez … Bonne lecture et bon vent.

Mona, mon petit, y’a pu de papier …Où çà ? mais…
… dans l’imprimante, voyons, quelle question !!

Il est des livres qu’on devrait classer d’Utilité Publique. L’ouvrage que j’ai retenu, si j’ose dire, est de ceux là. En effet, dans les siècles passés ou dans d’autres civilisations, le fait de se soulager est naturel et ne pose aucun problème. Ainsi, vous savez sans doute que notre bon Roi Soleil recevait ambassadeurs et courtisans sur sa chaise percée. De même les courtisans à Versailles, appelaient un serviteur chargé de leur tendre un « pistolet » pour vider leur vessie tout en continuant conversation.

Par contre, de nos jours, les choses ont beaucoup changé : désodorisant, coin isolé… nous invitent à évacuer sans laisser bruit ou odeur dominer notre passage aux WC et notamment sur le lieu de travail.

Dans leur introduction, les auteurs Mats & Enzo soulignent les risques encourus dans ces lieux pourtant dits d’aisance :

« Il suffit d’une fois, d’une seconde, d’une mésaventure, d’une mauvaise rencontre dans les toilettes de votre lieu de travail pour que l’image que vous avez construite auprès de vos collègues et de votre hiérarchie pendant toutes ces années soit anéantie ! D’ailleurs sans y avoir vraiment réfléchi, vous utilisez certainement déjà des stratégies plus ou moins efficaces pour vous rendre aux toilettes de votre entreprise (changement d’étage, utilisation des toilettes à l’autre bout du couloir …), car au fond de vous-même vous savez qu’il n’y a rien à gagner lorsque l’on se rend aux toilettes sur son lieu de travail, mais tout à perdre !

Heureusement, vous venez d’acquérir ce livre, référence mondiale en la matière ! Il a déjà sauvé des dizaines de milliers de carrières sur tous les continents et est sur le point d’en sauver des centaines de milliers d’autres. Grâce aux conseils qu’il contient, votre destin ne sera jamais brisé par un passage aux toilettes de votre entreprise. »

Chaque page étudie un cas concret et apporte une solution efficace. A titre d’exemple,,je vous propose de découvrir l’attitude à avoir lorsque par hasard, vous vous trouvez sur le lieu à risque en même temps que votre patron :

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Pour que vous ne ratiez rien de la solution qui pourra peut-être sauver votre carrière, voici le texte agrandi (à apprendre par coeur) :

Un livre indispensable que chacun devrait s’offrir ou offrir à ses enfants lors de leur premier emploi. Un papier soyeux, une présentation aérée … une belle table des « matières » en un mot : un livre dans le vent et qui va au fond des choses.