C’est pour votre seinté…

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Bon autant vous le dire mes seins se tiennent tout seuls droits comme des obus et si je mets un soutien-gorge, c’est plus pour la beauté des dentelles que pour les soutenir. Et pourtant, ma devanture n’a rien à envier à celle de Jayne Mansfield. Mais que voulez-vous, quand on frise la perfection…

Bon, ceci étant dit, je suis bien obligée de penser à toutes celles qui n’ont pas la chance d’avoir des roplopos qui tiennent debout tout seuls ; les pauvrettes, sans monte charge, elles se retrouvent avec les nibards qui pendent comme des sauciflards dans une charcuterie corse.

Donc mes chéries, vous qui portez un soutien-gorge, Carolyn Forte, directrice du laboratoire GHI Cleaning Lab, vous conseille de ne pas le laver chaque jour car il perd de son élasticité au fur et à mesure des lavages. Or, quand l’élasticité a disparu, c’est fichu…  Votre pare-chocs sera moins soutenu. Et si vous avez une belle paire, le risque c’est de vous tenir un peu cambrée et d’avoir des douleurs au niveau du dos.

Mona un surnom : Beautiful-boobs.

Seins de corps et d’esprit

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Je reçois un courrier angoissant d’Eva Pabien. La pauvrette, elle se plaint d’avoir des lésions cutanées sur les garde-manger à têtards. Et en plus comme si cela ne suffisait pas, elle dit qu’elle a la caboche qui fait ding-dong comme si elle sonnait le tocsin. Avouez que c’est pas drôle !

Voilà le genre de lettre qui me met dans l’embarras. Je peux pas laisser une frangine qu’est dans le pétrin sans chercher à la tirer de là. On se refait pas. Alors vous pensez que j’ai cherché. Les causes de tels désordres étant multiples, je demandais à la petite de m’envoyer une photo de sa devanture pour que je zieute les pustules qui lui garnissent ses nibards. Et c’est là que j’ai trouvé la solution. Comme ils disent dans Dailymail, il est important de porter un soutif adapté à la grosseur de ses appas. Or la Eva, c’est pas des œufs au plat qu’elle porte, c’est plutôt le genre pastèque et la gosse, elle porte de la dentelle fine sans armature qui la saucissonnent comme si elle sortait d’une usine Justin Bridou. Alors qu’elle devrait mettre des bonnets E, la petiote s’acharne à user ses sous-vêtements qu’elle avait achetés alors qu’elle était jeune fille.

Or je vous l’affirme Eva, porter un froufrou au lieu d’un monte charge indispensable pour porter votre récréation à papa, ça perturbe votre organisme. Faut pas jouer avec ça. Un soutif trop serré c’est risquer d’avoir des problèmes digestifs, avoir le dos en compote et avoir les nerfs du cou qui vous taquinent un max. Or il semble que 70 à 80% des nanas portent des remonte-ploplos mal ajustés.

Et voilà Eva, grâce à vous, j’ai pu avertir toutes les lectrices de vérifier leur lingerie.

Mona un soutif qui lui va bien…

Moi, c’est ouvert jour et nuit

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Vous me regardez jusqu’au fond des yeux ?

Vous savez que nous vivons une époque formidable. La science s’occupe de nous et va souvent même au devant de nos envies les plus folles. Ainsi une société japonaise vient d’annoncer une découverte majeure pour notre vie de femme : un soutien-gorge qui ne s’ouvre que par amour. Rien que ça ! L’entreprise affirme qu’un capteur mesure votre rythme cardiaque et envoie ces infos à votre smartphone. Une application analyse et différencie les causes de cette accélération du palpitant. En effet l’augmentation peut être liée à d’autres causes d’émotions telles que le premier jour des soldes, l’achat d’un nouveau sac ou d’une paire de pompes, une séance de cinéma, des retrouvailles avec une bonne amie… Une fois la cause amoureuse établie, votre monte-charge à roberts s’ouvre comme par enchantement laissant vos lolos à l’air libre en attente de palpation. Super romantique non ?

Mais imaginez que vous restiez figée devant un beau mâle dans le métro en heure de pointe et que votre harnachement mammaire se déboucle au milieu d’un groupe de loubards, vous risquez de passer un sale quart d’heure. A ce jour aucune date n’est annoncée pour la commercialisation de ce soutif électronique (ta mère).

Par contre Microsoft  travaille sur un prototype similaire. Mais cette fois l’application analyse votre stress et vous invite à ne pas bouffer le petit encas que vous aviez pris en vous montrant que ce n’est pas la faim mais le stress qui vous pousse à manger. Le but est d’aider ces amerloques ladies qui à force d’avaler du beurre de cacahuètes, des barres chocolatées… sont obligées de changer la taille de leur wonder-bra chaque année. La boucle est bouclée… en attendant l’amour.

Enfin une étude remettrait en cause l’utilité du piège à nichons. Difficile de se faire un avis !

Mona des seins prêts à péter comme des obus.

Un gros bonnet

Vous me connaissez, je suis plutôt bonne fille et je porte à mon cher patron Lépicurien respect et dévouement. Mais à peine rentrée de vacances, il m’a fait beaucoup de peine. Tout juste s’il a eu un mot gentil sur mon magnifique bronzage, sur ma bonne mine… et pis, sa première réelle conversation avec moi a concerné ma poitrine. Tout de go, il m’a demandé si je serai contente de prendre 2 tailles de bonnet d’un coup. Les seins, enfin je veux dire les bras, m’en sont tombés.

– Et pourquoi ? Je les trouve très beaux et leur volume me convient bien, lui ai-je dit ans me démonter. Vous qui m’avez vu régulièrement,sur ce blog, je pense que vous serez d’accord avec moi : ils sont beaux mes lolos…

Mais, le patron, c’est le patron, aussi je me suis enquise de l’intérêt soudain qu’il portait à mon équilibre psychologique et mammaire.

Sa réponse fut aussi brutale et destructrice qu’un uppercut au foie d’un gros buveur.

Ben voilà, me dit-il, je vous ai ramené un souvenir de vacances : un soutien-gorge qui vous fera un buste de playmate, qui fera paraître, à vos cotés, Amy Winehouse, malgré ses passages dans les mains des chirurgiens, plate comme une limande.

Lépicurien a compris à ma tête que j’étais perturbée, que j’avais les méninges en vrac à peine rentrée.

Aussi, il s’arrêta de parler et déposa sur mon bureau un paquet. En rougissant comme une jeune fille du pensionnat des oiseaux, j’ouvrais le cadeau et en sortais bien le présent annoncé. Mais sur le coté du soutif, il y avait un appendice fort long qui m’intriguait. Je commençais à tripoter le truc pour voir si cela s’enlevait.

– Attention, me dit le patron, ne cassez pas le tuyau.

– Un tuyau, et pourquoi faire, je vous prie ?


– Ce sous-vêtement est d’une utilité autant pour vous que pour moi, me dit le grand homme. En effet, les bonnets se remplissent de liquide pour une contenance de 75 cl. Alors lors de nos prochains rendez-vous chez des clients ou lors de concerts où il est interdit d’amener des boissons, vous les remplirez avec un breuvage de qualité et nous pourrons nous désaltérer et profiter des plaisirs de Dionysos en toute discrétion. Deux remarques, il faudra mettre le vin au frais avant remplissage pour que votre chaleur intime ne détériore pas le divin nectar. Et certains pourront s’étonner qu’au terme de la réunion, votre profil soit moins marqué qu’à votre arrivée. Pour éviter, cela, je me permettrai de souffler dans votre tuyau… Vous arrivez avec un soutien-gorge au vin et repartez avec des seins à l’air comprimé. Amusant, non ?

Finalement, je me dis que ce présent est d’une rare élégance et qu’il m’ira comme un gant. Quel plaisir, chers clients, de me rendre chez vous avec un flacon de Sein-Emilion ou de Sein-Romain enveloppant ma poitrine. Et quel plaisir de pouvoir siroter un Sein-Joseph, un Sein-Chinian ou un Sein-Nicolas-de-Bourgueil en loucedé. Et quand mon patron sera en train de téter son petit coup, j’aurais l’impression fugace d’être sa mère, sa femme, sa sœur.

Du coup, je me suis précipitée dans ses bras et l’ai embrassé en le remerciant du choix judicieux et de la confiance qu’il mettait en moi en me confiant le transport clandestin des précieuses bouteilles qu’on pourrait se siffler discrètement en toute occasion. Un secret de plus entre nous…A partir de maintenant, lorsqu’on me demandera mes mensurations, je dirai 75 c… l.

Et puis, j’ai trouvé un cadeau que je lui ferai à l’occasion : le beer-belly, une poche ventrale qui vous fait un petit ventre et qui contient ses 75 cl de plaisir et puis comme çà, on pourra alterner les plaisirs : vin blanc ou rouge à volonté, le pied !

Mona laité, c’est Lépicurien. Et vous ?