Journal d'un Epicurien et de sa Mona

Depuis longtemps, de fortes différences marquent le nord et le sud de la France. Au Nord, on parlait la langue d’oïl ; au Sud la langue d’oc. Au Nord, on utilise le beurre et le saindoux, les pommes de terre, la bière ; au Sud, l’huile d’olives, les légumes frais et le vin…

Au Nord, des femmes sont plutôt blondes, au Sud, souvent brunes…

Et, grâce à Ebay France, il va falloir ajouter bonnets C et D au Nord et bonnets A et B au Sud. Pour réaliser cette étude, Ebay a analysé les achats de lingerie réalisés durant un an sur son site. On relève notamment qu’en région PACA on aime le côté ostentatoire des sous-vêtements, puisque les soutiens-gorge dorés et les boxers argentés attirent toutes les convoitises. A l’inverse, les femmes en Ile-de-France préfèrent des culottes et des slips plus discrets même si elles ne dédaignent pas les sous-vêtements transparents. Dans les régions du Centre et en Corse, les femmes préfèrent les formes classiques et les couleurs sages, quand l’orange et le vert séduisent respectivement les femmes du Midi-Pyrénées et en Aquitaine. Qu’à Bordeaux, on préfère le vert ne m’étonne pas : on a toujours un verre de bon vin à la main.

Mais revenons à cette histoire de taille de bonnet. Les gens du Nord (ont dans les yeux le bleu qui manque à leur décor) ne doivent pas trop se réjouir. En effet, le Sydney Morning Herald rapporte qu’en 10 ans, les seins ont fortement grossi passant en moyenne de 75C à 80D. On donne plusieurs explications à ce phénomène :

L’alimentation a beaucoup changé et s’est diversifiée. Les femmes mangent plus de protéines (4 fois plus de porc et de poulet que dans les années 60).

Notre environnement aurait également une influence sur la production d’œstrogènes, notamment les pesticides et autres substances chimiques…

Enfin, et c’est peut-être la moins bonne nouvelle, si les poitrines sont plus grosses, c’est que les femmes en général sont aussi plus grosses. Selon les statistiques de l’OMS en 2007, 67,4% des femmes australiennes étaient en surpoids.

En France, les chiffres de l’INSEE évaluent à 21% des femmes en surcharge pondérale.

Voyez vous, ma Chère Mona, vous qui êtes du Sud et qui, malgré votre taille de guêpe, avez des formes fort généreuses, je me demande si ces gros bonnets du Nord ne sont pas dus au saindoux et à la bière. Bon en attendant, pour faire honneur au Sud, je vous invite à boire un grand vin du Domaine de Trévallon. Ce vin blanc 2006 est tout simplement  extraordinaire.

John Harington (1561 – 1612) est un courtisan gourmet distingué. Filleul de la Reine Elisabeth 1er d’Angleterre, on lui attribue l’invention de la chasse d’eau. Ce dont on est sûr, c’est qu’il publia une satire rabelaisienne sur les lieux d’aisance.

Sir John a écrit un certain nombre de conseils sur le vin :

« Choisissez un vin que vous pourrez servir toute l’année.
Bien parfumé, ayant bon goût et une couleur limpide.
Cinq qualités font la réputation du divin liquide.
Vigueur, beauté, parfum, fraîcheur et vivacité. »

Et également :

« Le muscat blanc, le vin de Candie et le grec
Donnent à l’homme de l’esprit,
Et la rondeur au corps… »

Il affirme que le vin des Canaries et le Madère rendent indispensable l’usage de la canne, pour ne pas rouler à terre. Mais son conseil le plus célèbre reste celui-ci :

« Le vin, les femmes, les bains chauds par nature ou par artifice,
Qu’ils en abusent ou en usent, font aux hommes malheur ou bénéfice ».

A la mémoire de John Harington et Walter Closet, l’Europe reconnaissante ! Oui, Mona, buvons. Sortez deux verres, je vous prie. Je vous invite à déguster un Alsace 2008 de Marcel Deiss. Du bel ouvrage.

Le texte qui suit est tiré d’une revue professionnelle de 1913. Un médecin encourage à boire du vin pour éviter l’opération de l’appendicite. De nos jours, je ne suis pas certain que l’on puisse encore écrire cela sans s’attirer les foudres de la loi Evin.

Le vin va réapparaître sur nos tables et ce sera justice. Le réquisitoire du Docteur Gagey s’étaye sur des témoignages particulièrement impressionnants. Il nous cite plusieurs familles de sa clientèle où, seuls, les buveurs d’eau sont frappés et où ils le sont tous. Cette constatation lui ayant paru intéressante, il s’est informé auprès de quelques-uns de ses confrères et a recueilli d’eux des renseignements concordants.
Dans la région où il exerce, les amateurs de vin sont en très grande majorité, mais la proportion de ceux-ci dont l’appendice devient malade, est infime au regard de ce qui se passe  chez les dissidents qui le dédaignent ou le redoutent.Il est instructif aussi de remarquer avec lui que l’appendicite est devenue singulièrement fréquente depuis vingt-cinq ans, c’est-à-dire depuis la grande invasion phylloxérique[1] qui, raréfiant le vin naturel, favorisa la falsification, amena l’abandon de la boisson coutumière.On la rencontre aussi de préférence dans les classes où boire de l’eau est devenu une mode beaucoup, plus facilement que dans les milieux populaires, moins accessibles aux suggestions du snobisme et à ses exagérations hygiéniques.
Et c’est bien l’eau, l’eau seule, qu’il faudrait accuser et non des impuretés quelconques véhiculées par elle. Parmi les sujets qui ont attiré l’attention du Dr Gagey, une bonne partie s’abreuvait d’eaux minérales ou d’infusions chaudes. Ce sont là, par définition, des boissons où les microbes ne fréquentent guère. Aussi faut-il en arriver, comme explication, à celle que nous esquissions plus haut.

Mona, vous n’avez pas été opérée de l’appendicite. Bon alors, on va boire un coup pour éviter le bistouri…  Rien ne vaut le préventif. Par ces chaleurs, je vous invite à titiller une bouteille de Raisins Gaulois, un vin de table de Marcel Lapierre, un roi du Gamay…

Vous allez dire : il y avait longtemps. On pensait que les grosses chaleurs l’avait calmé. Et pourtant, en lisant Pline dans mes latrines, je ne pouvais pas vous cacher cette jolie page du chaud latin…

On ne se méfie pas assez de ce que l’on mange. Heureusement, Pline, dans son Histoire Naturelle, nous met en garde. Alors si cet été, lors d’un voyage, on vous propose des mets inconnus, attention, çà peut être pire que les oreillons. A bon entendeur, salut !

Un lézard qu’on a fait mourir dans de l’urine d’homme est antiaphrodisiaque pour celui qui a rendu l’urine; car, selon les mages, cet animal entre dans les philtres. On attribue la même propriété à la fiente d’escargot et à celle de pigeon prise avec de l’huile et du vin.
On range parmi les aphrodisiaques pour les hommes : la partie droite d’un poumon de vautour, attachée avec un morceau de peau de grue; cinq jaunes d’œufs de pigeon, avalés dans du miel avec un denier de saindoux;  les moineaux ou les œufs de moineau, en aliment; le testicule droit d’un coq attaché avec de la peau de bélier.
On prétend que la cendre d’ibis, employée en friction avec de la graisse d’oie et de l’huile d’iris après la conception, empêche l’avortement, et que les testicules d’un coq de combat, qu’on frotte de graisse d’oie et qu’on attache avec de la peau de bélier, sont antiaphrodisiaques et même effet si l’on place, sous le lit, les testicules d’un coq avec du sang de l’oiseau. Les crins de la queue d’une mule, arrachés pendant qu’elle est saillie, font concevoir les femmes malgré elles, si on les attache entre eux pendant le coït (dur d’être à ce qu’on fait avec tout çà – ndlr).
Un homme qui urine dans de l’urine de chien devient, dit-on, plus froid pour l’amour. Chose singulière, si elle est vraie !
De la cendre de stellion[1] enveloppée dans un linge est aphrodisiaque tenue dans la main gauche, et antiaphrodisiaque tenue dans la main droite. Le sang de chauve-souris reçu sur des flocons de laine, et mis sous la tête des femmes, les excite à l’amour, ainsi que la langue d’oie prise eu aliment ou en boisson.

Bon, ma petite Mona, une chose est sure : le vin seul ne peut pas être mauvais pour la libido lorsqu’on en abuse pas (du vin, bien entendu). Alors, je vous propose un Chablis 2007 de chez Laurent Tribut. Un vin ciselé, avec une belle acidité ; belle longueur en bouche. Du bonheur, quoi !

[1] Lézard

Jeune dégustateur de Philippe Mercier - Musée du Louvre

François Coppée (1842 – 1908) poète de Paris, académicien en 1884, rencontra un grand succès avant de tomber dans l’oubli après sa mort. Rares sont les anthologies de poésie à exhumer ces vers (si j’ose dire), mais une rue du XV arrondissement de Paris porte son nom. Mais comme me dit Lépicurien, un gars qui écrit des vers (ou verres ?) sur le vin mérite de figurer dans ce journal. C’est fait.

LE VIN

Longtemps, dans l’atmosphère humide des caveaux
Sous la voûte profonde et de nitre imprégnée !
Sous la poussière et sous les toiles d’araignée
Le jeune vin vieillit dans des flacons nouveaux.
Il faut que dans le calme et l’ombre des tombeaux
La sublime liqueur dure plus d’une année,
Avant que d’accomplir la noble destinée
D’exalter un instant nos cœurs et nos cerveaux.
Ainsi, Chaze, il en est de la pensée humaine,
C’est par un très secret et très lent phénomène
Qu’elle se plie enfin au rythme harmonieux.
Un doux sonnet mûrit comme un Bordeaux suave
Et tu fais bien, ami, qui né dans une cave,
De lire des beaux vers en buvant tes vins vieux.

Mona trinqué à votre santé

Le mode de vie de nos aïeux m’a toujours passionnée. Aussi, quand je lis la Théologie des Insectes de Christian Lesser, j’ai plaisir à vous faire partager cette trouvaille. Au XVIII° siècle, se soigner était basé sur des prescriptions pour le moins surprenantes. Si vous voulez ne plus utiliser de médicaments chimiques, vous pouvez essayer. Bon appétit !

Ceux qui n’ont pas de répugnance à avaler des poux, peuvent s’en servir comme spécifique contre la jaunisse.  Ils en prendront souvent neuf à la fois. Quelques-uns s’en servent aussi contre la fièvre quarte. Ils avalent durant l’accès quatre ou cinq de ces animaux, plus ou moins, à proportion qu’ils sont gros ou petits.  Ce qui est bien sûr, c’est que ces insectes sucent les mauvaises humeurs du corps des enfants. Les scorpions réduits en cendre par le feu, et pris en poudre, chassent l’urine retenue par la gravelle . Ils fournissent aussi un remède contre leur propre piqure. On n’a pour cela qu’à les écraser sur la blessure ou oindre la plaie avec de l’huile d’amandes dans laquelle on aura fait infuser de ces animaux. La tique, réduite en poudre par le feu et répandue sur la tête, fait tomber les cheveux mais elle guérit la galle. La poudre des abeilles séchées sert à faire croître les cheveux si l’on frotte l’endroit d’où ils sont tombés.
Si, en guise de tabac, l’on fume un nid de guêpes, l’on apaisera la douleur des dents.

Mona pas de poux, dommage ? et vous ?

Tous les épicuriens se joindront à moi pour saluer la mémoire du Caravage. Aucun ne peut oublier ses portraits de Bacchus. On célèbre cette année, le 400^ème anniversaire de sa mort qui, jusqu’à ces derniers jours, restait mystérieuse…

Des chercheurs viennent de trouver avec quasi-certitude les circonstances de sa mort. Ils avaient en leur possession un document qui suggérait que le peintre était enterré à Porto Ercole (Toscane). Après avoir examiné les restes d’environ 200 personnes de l’ossuaire, ils ont  trouvé les restes d’un homme de 38 à 40 ans qui pourraient appartenir au Caravage mort à l’âge de 39 ans. Les scientifiques estiment la probabilité que ce soit bien lui à 85%. Une datation au carbone 14 et des analyses ADN ont permis de découvrir les raisons de son décès. Tout d’abord, les os contiennent une teneur très élevée en plomb. Or à l’époque, le plomb était très utilisé dans les peintures.
Le saturnisme pouvait conduire à des troubles graves du comportement, sources de violence et favorisant des comportements criminels. Or sa vie fut pour le moins, tumultueuse.

De plus, le mort retenu était atteint par la syphilis. Or, on sait que le peintre avait une sexualité débridée. Enfin, les analyses montrent que Michelangelo très affaibli  est surement mort d’un « coup de chaleur ».

Né à Caravaggio (Piémont), en 1571, d’un père maçon, il apprend ce métier à Milan avant de partir pour Venise puis Rome pour exercer son art de peintre. Comme souvent, c’est un maître, Giuseppe Cesari, qui le fait peindre dans ses tableaux. Puis Caravage commence à travailler pour lui et se fait remarquer par le cardinal del Monte qui devint son protecteur.
L’artiste travailla pour les Eglises de Rome même si un saint Mathieu, qu’il avait peint pour Saint-Louis-des-Français, parut tellement trivial qu’il dut le refaire. Si sa peinture est reconnue, l’homme a une vie dévergondée : il était violent et querelleur, et plus d’une fois il eut à faire à la police pontificale. En 1606, à la suite d’une partie de jeu, il se prend de querelle avec un joueur et le tue…Il doit fuir pour Malte. Mais, une querelle l’oblige à partir pour la Sicile. Fatigué de cette vie errante, il décida de rentrer à Rome. Son voyage s’arrête à Porto-Ercole.

Ma Chère Mona, je vous invite à lever votre verre à la mémoire de Michelangelo. Goûtez ce Vino Santo 2000 de Felsina : un grand liquoreux toscan aux arômes de raisins secs, pêche, agrumes.

En mai 2009, les femmes Kényanes faisaient la grève du sexe pour obliger les hommes politiques à trouver un compromis (si j’ose dire).

Actuellement, en Arabie Saoudite, des femmes veulent utiliser, à leur avantage, une fatwa pour pouvoir conduire elles-même leur voiture…
Si elles n’obtiennent pas satisfaction, elles menacent d’appliquer à la lettre l’édit religieux.

De quoi s’agit-il ? Les femmes, ne pouvant pas conduire et étant riches, utilisent les services d’un chauffeur pour leurs déplacements. Or, le Cheick Abdul Mohsen Bin Nasser Al-Obeikan (vous pouvez respirer), membre du Conseil des grands oulémas d’Arabie Saoudite a édicté une fatwa qui invite les femmes à « donner le sein à leurs conducteurs afin d’en faire l’équivalent de leur propres fils et frères de leurs filles« . Le religieux explique que, devenus membres de la famille, les étrangers peuvent se mêler au reste du foyer sans violer la loi islamique qui interdit aux hommes et aux femmes de frayer ensemble. En effet, dans l’Islam, la relation entre frères et sœurs de lait est jugée aussi importante que la fratrie de sang.

Bien qu’il ait écrit que « la femme peut donner le sein à un homme adulte pour en faire son fils« , Al-Obeikan explique que sa parole a été déformée par les médias et qu’il voulait dire que « le lait tiré de la femme devait être bu par l’étranger dans une tasse« .

En attendant, les femmes l’ont pris au mot et demandent si elles doivent donner le sein en public ou devant leur mari.

Plus sérieusement, des militantes s’interrogent sur ce texte : « je peux donner le sein à un étranger, mais je ne peux pas conduire ma voiture » ou bien : « je n’ai pas donné le sein à mes propres enfants, dois-je le donner à mon chauffeur ?« .

Et on se pose la question : est ce que cette fatwa s’applique également au personnel de maison. Les hommes devront-ils téter les femmes de chambre pour devenir frères et sœurs ? Dur, dur…

Pour en savoir plus, consultez l’article de Courrier Internationnal

Mona pas donné le sein à Lépicurien. Il ne deviendra pas mon frère ; il reste le patron.

C’est l’été. Et nombre d’entre nous veulent arriver sur la plage avec un teint déjà halé. Pour ce, diverses méthodes existent : le genre grille-pain. Vous vous allongez dans la machine, le couvercle se referme. Après 20 mn de rayons UVA, vous ressortez bronzée comme si vous étiez restée 3 heures à griller sur la plage. Mais ces appareils peuvent avoir certains désagréments comme le montre la vidéo qui suit.

Autre technique, la douche autobronzante qui donne à la peau un air de brioche sortant du four. A première vue, çà ressemble à une cabine de douche classique. Mais elle est équipée de 40 jets de pulvérisations qui diffusent une brume composée d’aloe vera, d’un dérivé de glycérine et de crème nourrissante, elle est totalement sans danger. On entre nue dans la douche, les mains et les pieds tartinés de crème hydratante pour éviter le jaunissement. Et c’est parti pour 4 pulvérisations de 10 secondes. Pas besoin de massage, ni de séchage. En quelques heures la peau est dorée à souhait et çà dure environ une semaine.

Mona dore son bronzage. Et vous ?

vins de "Sein pour sein"

Servir « la bière au mètre » se pratique dans nombre de bars les soirs de beuverie : un gabarit en bois permet d’aligner un mètre de gobelets plastique remplis d’un breuvage mouvant apte à transformer le premier Belge venu en buveur d’eau. Servir « du vin au mètre » se pratique à Grenoble et dans le Dauphiné : avec dextérité, le patron vide une bouteille dans de petits verres ballon alignés sur le comptoir… et ce, sans en perdre une goutte ! Souvent, à la saison, le vin est un Coteaux du Lyonnais, un de ces « petits vins » fruité et velouté qui vous réconcilie avec les vins primeurs. En Beaujolais, on ne chipote pas, on pratique le « mètre de pots » (50 cl)…

Bien loin de ces excès, dans le temps, à Saint Pourçain (vins de l’Allier), le cabaretier posait sur le zinc un pichet de vin. Au moment de partir, il trempait une cordelette dans le pot. Le client payait en fonction de la hauteur de la coloration. C’était servir le vin « à la ficelle ».

Enfin tout çà, c’était au temps où le vin n’était mis au pilori. Ahrrr !!

Alors en buvant avec modération, ma p’tite Mona, je vous invite à boire un verre de Fixin 2007 de Pierre Gelin. Ce vin Bourguignon marqué de fruits noirs, est charnu et délicieux.

Bien que connues et appréciées du monde gallo-romain (Ausone vante celles récoltées en Médoc), ce n’est qu’au Moyen-Âge que le véritable engouement se produit.

Au XVII° et XVIII° siècle, l’huître est omniprésente sur les tables. On lui prête mille vertus thérapeutiques, on la prescrit au moindre rhume !
La commercialisation se fait sous deux formes : celle apportée par bateau-coche est vendue dans sa coquille ; l’autre dite de « chasse » dévolue au petit peuple, arrive chaque matin débarrassée de sa coquille dans les paniers de « chasse-marées ».
4 000 marchands déambulent dans Paris avec leur charrette. On la consomme souvent cuite et trois ou quatre douzaines par personne sont un minimum ! Nous connaissons tous l’anecdote de Vatel et de la marée qui, bien que transportée à un train d’enfer, n’arrive pas à l’heure.

Je dois vous avouer que j’aime les huîtres, mais j’ai toujours eu du mal à les ouvrir. Malgré les trucs, les outils plus ou moins sophistiqués, je me bats parfois longtemps avec la bête. Mes doigts en gardent des souvenirs indélébiles. Mais enfin çà y est, j’ai trouvé un truc. Je mets les huîtres près de la télé ou d’un lecteur MP3 et je leur mets des chansons de Carla, très vite, elles baillent et là, crac, je les ouvre.

Reste un problème à soulever. Les huîtres sont-elles aphrodisiaques ?

« En amour, vous le savez, les crustacés sont vos alliés », proclamait Brillat-Savarin. Casannova débutait ses repas avec 12 douzaines d’huîtres, on en servait beaucoup lors des repas fins du Régent…
Pourtant, rien n’est démontré, mais on sait que l’huître est riche en zinc indispensable à la synthèse de l’hormone mâle : la testostérone. Historiquement, le pouvoir aphrodisiaque du mollusque fut mis en avant chez les Grecs, lorsqu’Aphrodite, déesse de l’amour, émergea de l’océan au dos d’une huître et donna naissance à Eros.

Actuellement, surfant sur le succès de la pilule bleue, un Australien cherche à commercialiser des huîtres nourries partiellement au viagra… et assure un résultat étonnant.

Mona pas besoin d’huîtres pour vous aimer, et vous ?