Journal d'un Epicurien et de sa Mona

La Duchesse d'Orléans "pose" à Fontainebleau

Hormis dans les chansons de salles de garde, il n’est pas de bon ton dans notre société de parler d’étron. Le sujet est tabou. Au Japon, on a même mis en place des appareils qui diffusent le son d’une chasse qu’on tire pour qu’aucun bruit suspect (et non sucepet) ne traverse la porte du lieu d’aisance. Vous dire !

Au XVIIIe siècle, il en était autrement. Parler cru, c’était parler vrai.

Charlotte-Elisabeth de Bavière, Duchesse d’Orléans, mariée au frère de Louis XIV passa sa vie à écrire des lettres aux membres de sa famille et ses amis. Cette correspondance est précieuse. Elle nous fait connaître notamment le mode de vie et les petits événements de Versailles.

Je vous propose une lettre adressée à sa tante, Sophie de Bohême, princesse-électrice de Hanovre. Dans sa correspondance, l’alimentation tient une part importante. Elle était gourmande et mangeait beaucoup (comme nombre de courtisans). Quand on a mangé, il faut dégager. Et c’est l’objet de cette missive : elle emploie le mot « chier » 26 fois. Princier, non ?

Fontainebleau, le 9 octobre 1694

« Vous êtes bien heureuse d’aller chier quand vous voulez ; chiez donc tout votre chien de saoul. Nous n’en sommes pas de même ici, où je suis obligée de garder mon étron pour le soir ; il n’y a point de frottoir aux maisons du côté de la forêt. J’ai le malheur d’en habiter une, et par conséquent le chagrin d’aller chier dehors, ce qui me fâche, parce que j’aime à chier à mon aise, et je ne chie pas à mon aise quand mon cul ne porte sur rien. Item, tout le monde nous voit chier ; il y passe des femmes, des hommes, des filles, des garçons, des abbés et des suisses ; vous voyez par là que nul plaisir sans peine, et qui si on ne chiait point, je serais à Fontainebleau comme le poisson dans l’eau.

Il est très chagrinant que mes plaisirs soient traversés par des étrons ; je voudrais que celui qui a le premier inventé de chier, ne pût chier, lui et toute sa race, qu’à coups de bâton. Comment, mordi, qu’il faille qu’on ne puisse vivre sans chier ? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde, qu’il vous en prenne envie de chier, il vous faut aller chier. Soyez avec une jolie fille, une femme qui vous plaise ; qu’il vous prenne envie de chier, il faut aller chier ou crever.

Ah ! maudit chier, je ne sache point plus vilaine chose que de chier. Voyez passer une jolie personne, bien mignonne, bien propre, vous vous récriez : Eh ! que cela serait joli si cela ne chiait pas ! Je le pardonne à des crocheteurs, à des soldats, aux gardes, à des porteurs de chaises, et à des gens de ce calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, le pape chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les évêques chient, les généraux d’ordre chient, les curés et les vicaires chient.

Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens, car enfin, on chie en l’air, on chie sur terre, on chie dans la mer, tout l’univers est rempli de chieurs et les rues de Fontainebleau  de merde, car ils font des étrons plus gros que vous, Madame. Si vous croyez baiser une belle petite bouche avec des dents bien blanches, vous baisez un moulin à merde ; tous les mets les plus délicats, les biscuits, les pâtés, les tourtes, les perdrix, les jambons,  les faisans, tout n’est que pour faire de la merde mâchée.

Bon ma petite Mona, je ne vais pas vous servir un vin de merde, lavez donc deux verres et humectez vous de ce Saint Bris 2008 de G. et H. Goisot. Ce vin  du Chablisien fait exception. On y cultive le sauvignon. Fin, minéral, gras… le pied, merde alors !

Sous le règne de Louis XV, un jeune abbé de qualité avait loué une loge à l’Opéra ; mais un maréchal de France voulut avoir cette loge, que l’abbé refusa. Le maréchal insista et s’y prit de telle manière que l’abbé fut contraint de céder à la force. Pour avoir raison de cette insulte, il attaqua le maréchal an tribunal de la connétablie[1] et demanda la permission de plaider lui-même sa cause, ce qu’il obtint. Il commença son discours par se féliciter de l’honneur qu’il avait de paraître devant une assemblée aussi illustre ; ensuite il exprima combien il était affligé d’avoir à se plaindre d’un des membres qui la composaient : mais il ajouta qu’il les croyait trop équitables pour ne pas lui faire raison de la violence qu’il avait éprouvée. Et désignant alors chaque maréchal de France par les actions mémorables qui les caractérisaient : « Ce n’est point, dit-il, M. le maréchal un tel dont j’ai à me plaindre ; ce n’est point M. le maréchal de Broglie, qui s’est si bien distingué dans les dernières guerres ; ce n’est pas M. le maréchal de Clermont-Tonnerre, qui a fait de si belles retraites, ce n’est point le maréchal de Contactes, qui a fait de si belles actions; ce n’est point M. le maréchal de Richelieu, qui a pris le Port-Mahon ; celui dont j’ai à me plaindre n’a jamais rien pris que ma loge à l’Opéra. »

Le tribunal, qui ne s’attendait point à une pareille chute, décida que l’abbé avait raison de se plaindre, et qu’il était vengé par la tournure de son plaidoyer.

Mona B… comme belle ?

Les Bourbons ont tous été passionnés par la chasse. Louis XIII avait fait construire un pavillon de chasse à quelques lieues du Louvre pour pouvoir chasser le plus longtemps possible et pouvoir se reposer sans avoir la contrainte de rejoindre Paris. Son fils, le roi Soleil, le conservera précieusement en l’agrandissant sans cesse pour en faire le Château de Versailles.

Dès leur prime enfance, les princes étaient conditionnés. Ainsi un certain Barbier rapporte que le futur Louis XV, âgé de 6 ans, avait des divertissements peu habituels : dans une vaste salle, étaient réunis un millier de moineaux, au milieu desquels on lâchait les oiseaux de la fauconnerie : le sang, les plumes tombées à terre, les cris et l’effroi des moineaux, amusaient fort le jeune prince. Agé de 13 ans, il se rendit à la Muette avec une biche qu’il avait nourrie et élevée. Il décida de la tuer. Il l’a fit éloigner, il tira et la blessa. La biche revint vers lui ; il la fit remettre au loin, et tira une seconde fois et la tua.

Sur les registres de Versailles, on relève un nombre de plus de 100 cerfs tués, chaque année, par Louis XV.

Heureusement, semble dire le chroniqueur, à l’âge de 26 ans, il se mit en chasse d’un autre gibier : les femmes. Ce changement sauva la vie à nombre de cervidés…

Mais ironie de l’histoire, on retrouve des cerfs au milieu des femmes. Madame de Pompadour, maîtresse du Roi, ayant cessé toute relation physique après quelques années, souhaitait conserver son rôle de favorite. Pour combler cette absence, fut créé avec sa complicité, le « Parc aux Cerfs« . Cette demeure toute proche du château était le logement d’un véritable harem à disposition du Roi… C’est là que Louis XV s’enticha de la du Barry.

Enfin, le 10 mai 1774 dans sa 64e année, après un règne de cinquante-neuf ans, Louis XV ne mourut pas d’un accident de chasse, mais de la petite vérole.

Pour accompagner un filet de biche, Mona, je vous propose un Cornas 2000 de Thierry Allemand. Un vin alliant puissance retenue et finesse. Chapeau bas…

OKCupid est un site de rencontres américain. En s’abonnant, les internautes sont invités à effectuer des tests pour trouver plus facilement l’âme sœur. En croisant les réponses données par les internautes aux questions relatives au nombre de partenaires avec les données cachées[1] des photos déposées sur le site, il a été possible d’étudier le comportement sexuel des utilisateurs de smartphones. Il ressort de cette étude portant sur 9785 personnes de 30 ans que les propriétaires hommes d’Android avaient déjà eu en moyenne, six partenaires sexuels, tandis que la femme moyenne en a eu 6.1. Pour les utilisateurs de BlackBerry, le nombre était de 8,1 pour les hommes et 8,8 pour les femmes. Quant aux utilisateurs d’iPhone, les partenaires sont de 10 pour les hommes et de 12,3 pour les femmes.

On peut se poser quelques questions :

• Pourquoi les femmes de 30 ans ont-elles plus de partenaires que les hommes ?
• Pour les détenteurs d’IPhone, est-ce la qualité de la photo qui est déterminante pour leur réussite ?
• Un IPhone posé sur une table ou un bureau n’est-il pas le signe d’une personne branchée et appartenant à une CSP+ ?
• L’IPhone contient-il des phéromones ? des aphrodisiaques ?

En élargissant le panel aux abonnés de 18 à 40 ans, on constate toujours un avantage aux utilisateurs d’IPhone.

Mona pas besoin de téléphone pour trouver des petits copains. Et vous ?

Mona vous a aidé à choisir le bon melon. Elle me dit que vous fûtes nombreux à l’avoir remerciée : les trucs qu’elle vous a donnés vous ont permis de manger de bonnes cucurbitacées sucrées (oui, c’est du genre féminin)… Et, c’est tant mieux. Merci Mona. Vous êtes parfaite comme d’habitude…

Mais je ne peux oublier que ce fruit nous est arrivé d’Italie au XVI° siècle et qu’il eut un gros succès auprès des nobles et grands bourgeois. Il est déjà connu sous le nom de Cantaloup. Ce nom fait référence à résidence d’été des papes à Cantalupo où il était abondamment cultivé.

Henri IV, Montaigne, notamment se « goinfraient » de melon. Un médecin du roi rappelait pourtant que, si c’est un des fruits les plus délicieux de l’été, parce qu’il est humectant, rafraîchissant, et facile à digérer quand on en mange modérément. Par contre, l’excès en est dangereux : il produit des vents et des coliques, suivies quelquefois de dysenteries difficiles à guérir. Mangé avec un peu de sel ou de sucre, il est plus sain, surtout pour les estomacs délicats.

Fin XVIII° siècle, Bernardin de Saint-Pierre écrit un long ouvrage sur les fruits. Il y écrit sur la taille des fruits et s’émerveille de ce que Dame Nature a prévu des grosseurs de fruits. Il y en a beaucoup qui sont taillés pour la bouche de l’homme, comme les cerises et les prunes; d’autres pour sa main, comme les poires et les pommes; d’autres, beaucoup plus gros, comme les melons, sont divisés par côtes, et semblent destinés à être mangés en famille : il y en a même aux Indes, comme le jacque[1], et chez nous la citrouille, qu’on pourrait partager avec ses voisins. La nature paraît avoir suivi les mêmes proportions dans les diverses grosseurs des fruits destinés à nourrir l’homme, que dans la grandeur des feuilles qui devaient lui donner de l’ombre dans les pays chauds ; car elle y en a taillé pour abriter une seule personne, une famille entière, et tous les habitants du même hameau.

Cet été, on m’a dit que Mona avait été peu raisonnable et avait avalé tout cru des fruits un peu gros…. Allons Mona, soyez plus sage à l’avenir. .. Quant à vous, chers lecteurs, les photos vous inviteront à la prudence. Evitez d’avaler un melon entier… Cà fait des dégâts.

Un melon trop vitre ingéré par Mona

depuis, Mona est souffrante

En attendant, buvons un Causse Marines Préambulles. Cet effervescent, méthode ancestrale de Gaillac, est très aromatique et très rafraîchissant. Un Mauzac de très grande classe et sans aucun ajout… Chapeau Bas, Patrice…

[1] Fruit du jacquier : peut être consommé cru ou en confiture

Marie-Antoinette moule un bol pour vous

Lépicurien vous a parlé de la coupe et de sa flute… avec toujours ses jeux de mots vaseux, mais je dois avouer que c’était instructif. Moi, je suis heureuse de vous présenter un objet moins usité  que la flute à Champagne mais fort recherché par les amoureux de Marie-Antoinette. Je veux parler de ses « jarres tétons »[1] ou  » jattes tétons ».

Elles auraient été moulées sur un sein de Marie-Antoinette… mais rien n’est moins  sûr. En effet nombre de textes de l’époque soulignent que la Reine était si pudique qu’elle ne prenait ses bains que vêtue d’une chemise pour se cacher de ses servantes.

Mais Toinette excite toujours ses admirateurs et nombre de légendes ont traversé le temps.

Revenons donc à ces bols : ils faisaient partie d’un service en porcelaine dessiné par Jean-Jacques Lagrenée et fabriqué par la manufacture de Sèvres. Il était destiné à la laiterie du Château de Rambouillet. Louis XVI avait acheté ce Domaine pour y pratiquer la chasse, sa passion. Il fit édifier pour Marie-Antoinette deux laiteries, une où l’on fabriquait du fromage et l’autre pour y déguster du lait avec les bols-seins. Une grotte artificielle permettait de conserver le lait au frais.

Le service fut dispersé durant la Révolution. Et les collectionneurs s’arrachèrent les bols. Je me demande si Lépicurien n’en a pas un…

A moins qu’il n’ait acheté une réplique réalisée par l’ancienne manufacture royale intégrée à la maison Bernardaud depuis 1986. Le fameux bol vaut un peu plus de 750€. Mais quand on aime, on ne compte pas…

Mona pas moulé de bol pour son lait ce matin, et vous ?

[1] Bol en forme de sein

Au sein d'une fabrique de coupes

Au début du XIX° siècle, on découvre la flute à Champagne :
« Nous ne pouvons passer ici sous silence l’heureuse innovation que ce convive aimable vient d’introduire dans la philosophie du couvert. Certaines personnes préfèrent le vin mousseux de Champagne à celui qui ne l’est pas : elles pourront boire dorénavant le premier dans des verres de dix-huit pouces de hauteur, dont la capacité favorise l’abondance de la mousse, sans offrir au palais une quantité rebutante de liquide réel. »

C’est sous la Régence que le Champagne est devenu le vin de fête que l’on connaît. Les diners fins exigeaient des mets aphrodisiaques : huîtres, truffes et Champagne… Pour ce on utilisait des coupes qui sont restées en usage dans nos familles jusqu’à ces dernières années. Si la coupe est délaissée aujourd’hui, c’est parce que sa forme évasée conserve mal l’arôme et les bulles, et le vin s’y évente rapidement. La mousse s’y forme mal et ne tient pas, le bouquet se disperse.

On dit que cette coupe fut moulée sur le sein de la Pompadour. La maîtresse de Louis XV était connue comme grande amatrice de champagne. N’aurait-elle pas dit que le « Champagne est le seul vin qui laisse la femme belle après qu’elle l’ait bu. »

Alors, Mona, si la coupe a été moulée sur le sein de Jeanne-Antoinette Poisson, épouse Le Normant d’Étiolles, marquise de Pompadour, pouvez vous me dire sur qui a été moulé la flute ?

Prenez votre temps, réfléchissez… en attendant buvons une flute de Champagne. J’ai retenu le Clos des Goisses 1999 élaboré par la maison Philipponnat. Un vin très puissant et peu dosé.

Dernières coupes moulées artisanalement

Conrad III, empereur romain germanique (1093-1152), assiégea Weinsberg, petite ville de l’Etat du duc de Wittenberg. Ce duc, qui avait été un des opposants à l’élection de Conrad, se tint avec son épouse enfermé dans sa ville. Il en soutint le siège avec une bravoure héroïque, et ne céda qu’à la force. L’Empereur irrité voulait mettre tout à feu et à sang; cependant, lorsqu’il eut pris la place, il permit aux femmes de sortir et d’emporter ce qu’elles avaient de plus précieux. L’épouse du duc prit son mari sur ses épaules. Toutes les femmes de la ville en firent autant, et l’empereur les vit sortir ainsi chargées, la duchesse à leur tête. Il ne put résister à ce spectacle si extraordinaire, et cédant à l’admiration qu’il lui causait, il fit grâce aux hommes pour plaire à leurs femmes.

Mona pas de mari, tant mieux pour son dos …

Le moment exact où elle fut sans-culotte

Moins de 2.500 personnes portent le nom d’Exbrayat en France. C’est dans le département de Haute-Loire qu’on en trouve le plus. C’est bien entendu Charles à qui on pense le plus souvent. Cet écrivain  stéphanois est auteur de plus de cent romans policiers qui ont fait la fortune des kiosques de gare… Mais je vous invite à remonter le temps. Sous la Révolution Française de 1789, on était facilement arrêté, et il fallait donner une bonne raison au tribunal révolutionnaire pour ne pas perdre la tête.

Nous sommes en 1793 en pleine terreur ; un prêtre du diocèse du Puy, l’abbé Exbrayat, est arrêté comme suspect. Il comparait devant le tribunal. Il fait observer qu’il est difficile de porter un nom plus républicain que le sien, et que de fait, il était obligatoirement excellent patriote. En effet Exbrayat, dans l’ancien idiome du pays, veut dire « débraillé, sans braie, du latin exbraccatus. Exbrayat peut donc se traduire par sans-culotte, ce qui était fort révolutionnaire. Il déclara qu’il descendait certainement d’un compagnon de Vercingétorix qui devait cet honorable surnom à sa résistance énergique contre les armées romaines.

Le président du district se contenta de cette défense et le prêtre repartit libre et avec sa tête et sa culotte…

Ma Chère Mona, je me souviens que, petit, je vidais les burettes de vin de messe en servant le Saint-Office. La quantité était bien faible. Aussi, merci de laver deux verres et je les remplis d’un vin demi-sec d’Elian Da Ros : Coucou Blanc. Ce vin du Marmandais c’est que du bonheur !

Des chercheurs chinois viennent enfin d’expliquer que « l’hypertrichose[1] universelle congénitale terminale », dont souffrent certaines femmes est due à un dérèglement hormonal caractérisé par un développement anormalement important des poils sur le corps et une éventuelle déformation du visage et des gencives.

A notre époque où le moindre poil est traqué par les femmes, on peut parler de souffrance lorsque leur système pileux est fortement développé. Mais il y a un peu plus d’un siècle, une Vosgienne ne semble pas avoir de tels complexes.

Clémentine Delait tient le bistrot de Thaon-les-Vosges qu’elle a créé à la suite de son mariage avec le boulanger du lieu. Femme charpentée[2], elle est connue pour son verbe haut et son coup de poing destructeur. En 1900, elle se rend à la foire de Nancy et visite la baraque de la femme à barbe. Le lendemain, au bar, elle raconte sa déception. L’attraction n’est pas à la hauteur… la pilosité n’est pas assez abondante. En un mot, elle est déçue d’avoir dépensé 15 sous pour si peu. Les clients qui eux ont été ébahis par le phénomène, rigolent, blaguent sur le sujet jusqu’à ce que Clémentine stoppe toute conversation :

« Bande de c…, si je me laissais pousser la barbe, vous verriez ce que c’est qu’une vraie barbe. »

Là çà fait son effet. Les piliers de bar se taisent. L’un d’eux rompt le silence :

« Si t’as une barbe dans 15 jours, je te verse 15 louis. »
« Pari tenu, tope la »
« Tournée générale. »
Bien sûr, on avait remarqué que la patronne avait le menton plutôt noir, mais on ne savait pas que depuis des années, elle allait chaque matin chez le barbier qui avait su garder le secret.

Et bien entendu, le poil pousse et elle arbore une barbe si fournie que Charlemagne en aurait eu des complexes… Si le parieur ne versera jamais la somme prévue, sa vie va être  définitivement bouleversée. Le café est rebaptisé « le Café de la Femme à Barbe » et le chiffre d’affaires du commerce augmente fortement. Elle vend des cartes postales que les visiteurs s’arrachent. Le cirque Barnum  lui fait un pont d’or qu’elle refuse pour rester aux cotés de son mari malade. Une femme au poil, en un mot.

Pour le soigner, elle accepte de vendre son célèbre estaminet et déménage à Plombières où elle ouvre un magasin de… (Devinez quoi, je vous le mets Emile)… lingerie. Un magasin pour se mettre à poil ?

C’est après le décès de son boulanger, qu’elle accepte un contrat qui la fera voyager dans toute l’Europe et deviendra la Femme à Barbe.
Elle repose au petit cimetière de Thaon-les-Vosges et, à sa demande, est inscrit sur la pierre tombale :

Mona pas de poil du tout, et vous ?

[1] Du grec hyper, en excès, et thrix, poils
[2] 90 bons kilos sur la bascule

Escargot sympathique prêt à l'emploi

Le 25 octobre 1850, le quotidien, La Presse publie une communication annonçant la découverte d’un nouveau système de communication : la boussole pasilalinique[i] sympathique[ii].  Cette invention doit permettre de transmettre des messages instantanément et ce, quelque soit la distance.

Le texte paru dans le journal est de la main de Jules Allix, un excentrique connu comme une sorte de géo-trouve-tout.

Mais la création de cette machine n’est pas de lui. En grossissant le texte de l’article, vous verrez notamment le nom de Jacques Toussaint Benoit, de l’Hérault. Cet inventeur de génie a mis au point cette méthode de télégraphie basée sur la capacité des escargots à maintenir un contact sympathique avec leur partenaire après l’acte sexuel. Autrement dit, selon Toussaint Benoit, un escargot est capable de transmettre à toutes distances, par le biais d’un fluide identifié à une forme de magnétisme animal propagé par le sol, son état d’excitation au congénère avec qui il a « sympathisé », c’est la « commotion escargotique ».

Pour mener à bien ses travaux, il demande l’aide d’un autre Héraultais fort connu sous le second Empire : Antoine-Hyppolite Triat. A la tête d’un gymnase où se pressent la bourgeoisie parisienne et où même Napoléon III aurait bénéficié de ses cours de gymnastique, l’homme est suffisamment argenté pour développer les machines qui doivent révolutionner le monde.

Après un an de travaux, deux machines sont prêtes.

On va pouvoir tester : chaque boîte est chargée de piles et de câbles et dans des auges, repérées par les diverses lettres de l ‘alphabet, se pavanent des escargots « sympathiques ». En clair pour la lettre A, deux escargots ayant eu un rapport sont séparés et placés chacun dans une des boîtes. Dès que l’escargot A de la boîte 1 reçoit une légère décharge (si j’ose dire) électrique, l’escargot A de la boîte 2 doit aussitôt sortir ces cornes et permettre ainsi de lire le mot envoyé… Enfantin, quoi !

Les boîtes sont éloignées de quelques mètres et Allix envoie des mots. L’expérience est concluante. Le récepteur a trouvé le mot… Plus fort, Toussaint Benoit indique à son mécène qu’un Américain du nom de Biat-Chrétien a fabriqué une boîte similaire et qu’un échange transatlantique sera réalisé. C’est encore un succès…

Antoine-Hyppolite Triat a des doutes. Il a constaté que lors de l’expérience, Toussaint Benoit avait beaucoup navigué d’une boîte à l’autre…. Quant à l’expérience internationale, impossible de vérifier. Aussi il demande à l’inventeur de génie de disposer ces boîtes dans deux lieux de la capitale. Mais il ne le reverra jamais…

Toussaint Benoit finira plus ou moins clochard et mourra deux ans plus tard. Jules Allix continuera à inventer des choses extravagantes avant de finir interné à Charenton.

Quant aux escargots, leurs antennes ne cessent de brouiller l’écoute…

Allez Mona, vite deux verres, que nous fassions péter un bouchon à leur mémoire. Ce sera le Triple Zéro du Domaine de la Taille aux Loups. Jacky Blot nous livre un joli effervescent frais, vif, rafraîchissant, minéral… Que du plaisir !

[i] Parole universelle

[ii] Qui est en relation