Journal d'un Epicurien et de sa Mona

Le 13 février 1917, à l’Hôtel-Palace, au 103[1] avenue des Champs-Elysées, un capitaine rentre dans la chambre 113. La locataire sort nue de la salle de bain. Elle passe un peignoir et est arrêtée. Elle s’appelle Gertrude Zelle, elle a 41 ans.

Le 15 octobre de la même année, à 6h15, elle est passée par les armes au fort de Vincennes après un procès expéditif. Le commissaire du gouvernement déclarera plusieurs années après le procès : « il n’y avait pas de quoi fouetter un chat. »

Et pourtant cette femme avait connu une gloire à Paris comme « danseuse indienne ».

Née au Pays-Bas en 1876, Gertrude, orpheline et ruinée, se marie jeune avec un militaire plus âgé et part pour Java. Elle est prise de passion pour la danse indienne et y trouve un nom : Mata Hari[2]. De retour en Hollande, elle divorce. A 26 ans, elle se rend à Paris et devient « Lady Mac Leod[3]« , danseuse de charme. De salons privés en salons privés, sous son pseudonyme javanais de « Mata Hari », elle se fait inviter par Monsieur Guimet[4], possesseur d’une salle de spectacle privée. Sa représentation le soir du 13 mai 1905 en princesse indienne totalement nue marque le début de sa vie mondaine. Sans porte de jugement sur ses qualités de danseuse indienne, on peut simplement dire que c’est comme « stripteaseuse orientale qu’elle sera reconnue.

Colette, à la suite d’un de ses spectacles écrit : « Elle ne dansait guère mais elle savait se dévêtir progressivement et mouvoir un long corps bistre, mince et fier. »

C’est le succès et Mata Hari se produit à Madrid, Monte Carlo, Berlin, La Haye, Vienne et même Le Caire…
Sa carrière s’essouffle. Qu’à cela ne tienne. Elle collectionne les amants pas toujours jeunes et beaux mais toujours riches et influents. On en dénombre plus de 150…

Lors de la déclaration de guerre, Margaretha (son autre prénom) Zelle vit à Berlin auprès d’un ancien galant, Alfred Kiepert. De retour à Paris, elle continue à vivre de ses charmes. Au début de l’année 1916, lors d’un voyage en Allemagne, Mata Hari, endettée par son train de vie, est contactée par Herr Cramer, consul allemand à La Haye. Celui-ci lui propose de régler ses dettes et d’avantage en échange de renseignements sur la France. Elle devient ainsi l’agent H 21.

Mata Hari était-elle coupable ? On le saura peut-être en 2017 à l’ouverture des archives. Même, Le commissaire du gouvernement en fonction lors du procès,déclarera plusieurs années après : « il n’y avait pas de quoi fouetter un chat. »
Mais de toute façon, l’opinion, lasse de la guerre, réclamait des coupables.
Au matin du 15 octobre 1917, Mata Hari refuse qu’on lui bande les yeux. Elle lance un baiser aux soldats. En retour, onze balles et le coup de grâce calment la vindicte populaire Son corps, non réclamé, est mis à la disposition de l’institut médico-légal.

Bon, ben, c’est pas gai aujourd’hui. Bon Mona, il ne reste pas de trace de la danseuse. Faisons revivre sa mémoire quelques instants en buvant un vin allemand Schloss Johannisberg Riesling Rosalack Auslese 2003 : un Riesling, sec, racé, délicatement fruité, avec un bouquet d´une grande finesse.

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[1] C’est actuellement le siège d’une banque anglaise

[2] Œil du jour (nom du Soleil en Indonésie)

[3] C’était son nom de mariage

[4] Émile Guimet (1836 -1918) : industriel et collectionneur d’objets d’art. Ses collections asiatiques ont donné naissance au musée national des Arts asiatiques Guimet.

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Nul n’ignore que la Tour Eiffel fut érigée pour l’exposition universelle de 1889. Mais conçue comme un ouvrage temporaire, elle a failli être détruite au terme d’une concession de 20 ans au profit de Gustave Eiffel. Seule l’invention de la radio lui donna vie durable.

Mais, même après l’installation des antennes qui l’ont grandie d’une douzaine de mètres, des bruits récurrents annonçaient sa fin prochaine.

Une telle nouvelle attire les escrocs. Ainsi en mars 1925, un certain Victor Lustig réussit à vendre la Tour Eiffel en pièces détachées à un ferrailleur répondant au nom d’André Poisson ? La presse venait d’annoncer que la célèbre tour était promise à la démolition car l’entretien devenait insupportable pour le budget. Lustig fabriqua de faux documents à l’en-tête du ministère des Postes et Télégraphes (alors responsable de la Tour Eiffel) et se fit passer pour un cadre de ladite administration.

Il demande un paiement par virement et surtout une somme en liquide pour payer le silence des fonctionnaires.

Victor Lustig quitte la France avec un joli magot. Le ferrailleur par peur du ridicule ne portera pas plainte. Trouvant le procédé facile à exécuter, il reviendra plus tard à Paris pour retenter l’expérience mais le « client » prévient la police. Victor se réfugie aux Etats Unis où il continue sa carrière d’escroc.

En 1947, année de sa mort, des ferrailleurs hollandais se présentent à Paris pour emmener les 10.000 tonnes de la Tour qu’ils ont achetée.
Victor avait fait des disciples… !!

Mona chète jamais de vieille ferraille, et vous ?

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Les  textes que je vous propose ce jour sont tirés d’un livre du XIX° siècle écrit par Adolphe Ricard qui préface son ouvrage avec ces mots : « Ce livre est assurément le plus joli de tous les dictionnaires, puisqu’il contient dans ses 600 pages tout ce que les moralistes, les poètes et les romanciers ont écrit de plus ingénieux et de plus piquant, en bien comme en mal, sur I’amour, les Femmes et le Mariage, depuis le déluge jusqu’à nos jours. »

Un littérateur du XVII° siècle, nommé Eustache Lenoble, avait pour maîtresse la femme d’un riche épicier de Paris. Un jour que nos deux amoureux s’étaient donné rendez-vous dans une petite maison du faubourg Saint-Antoine, ils se laissèrent surprendre par le mari. Arrêtés aussitôt, et traduits en justice sous l’accusation d’adultère, ils furent jetés en prison. Ce procès fit tant de scandale, que le bruit courut que tous ceux qui s’étaient rendus coupables du même crime subiraient le même sort.

Sur cette rumeur, Eustache, ayant réussi à s’évader, fit imprimer l’épigramme suivante qu’on distribua clandestinement aux juges qui l’avaient condamné :

Quel affreux désert seras-tu
Pauvre Paris ! Tu vas devenir Rome
Si Thémis, de tes murs, bannit tout galant homme
Dès qu’il aura fait un c….
Grands porteurs de bonnets à cornes,
A ce zèle mettez des bornes,
Ou vous dépeuplerez cette auguste cité.
Consultez l’intérêt de l’État et du maître;
Punissez qui détruit, protégez qui fait naître
Des sujets à Sa Majesté.
Mais je vois d’où vient la tempête;
Chacun craint pour son atelier,
Et l’on dit qu’en jugeant vous vous frottiez la tête
Contre celle de l’épicier.

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En Egypte, une loi prévoyait que l’on couperait le nez à toute femme qui aurait été surprise en adultère, et que tout homme convaincu du même crime aurait les yeux crevés.

Hélas ! s’écrie un pauvre rimeur qui rapporte ce fait :

Si l’on ressuscitait ces lois vieilles et dures,
On verrait en beaucoup de lieux,
A moins que justement on n’eût pris ses mesures,
Bien des femmes sans nez et des hommes sans yeux.

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Une jeune femme, veuve à vingt-trois ans d’un mari qu’elle avait beaucoup aimé, en prit un second qu’elle fit cocu.
Surprise en flagrant délit, elle fut traduite en justice.

-« Pourquoi donc, Madame, après avoir été toujours fidèle à votre premier mari, avez-vous indignement trompé le second ? » lui demanda le président du tribunal.
« Parce que jusque là, Monsieur, personne ne m’avait rien demandé, » répondit naïvement la jolie coupable.

Mona pas, c’est vous….

Chatelet, Egypte, Eustache Lenoble, faubourg Saint-Antoine, maitresse

« Cette femme qui s’appelait Lamartine et cet homme qui s’appelait George Sand. »
Décidément, Victor Hugo a la dent dure.

Il faut dire que George Sand (1804-1876) ne peut laisser indifférent : ne porte-elle pas un prénom d’homme, ne porte-elle pas des pantalons ?

George Sand est une femme moderne ; son féminisme ne renonce ni à la féminité ni à la tendresse. Tourgueniev qui fut son ami en dit :
« Il fallait la connaître comme je l’ai connue, pour savoir …l’immense tendresse qui se trouvait dans ce génie. »

Elle aimait les parfums et les bijoux comme toutes les femmes…

Suffisamment connue, elle put vivre tranquillement même en pantalon.

Et pourtant depuis 1800, il était prévu que « toute femme désirant s’habiller en homme doit obtenir une autorisation préfectorale. » A Paris, Adèle Pecquet est condamnée à une amende pour avoir porté, sans autorisation, des pantalons.

Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits. (Article 1 de Déclaration des Droits de l’homme et du citoyen du 26 août 1789)

Et pourquoi pas les femmes ?

Tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits. (Déclaration universelle des droits de l’homme adoptée par l’Assemblée générale des Nations Unies, le 10 décembre 1948)

Mona pas de pantalon aujourd’hui : vous en avez la preuve en image.

AdelePecquet, george sand, Tourgueniev, victor hugo

Alors les petits loups, vous vous adressez encore à Tata Mona en espérant qu’elle trouve un truc pour que votre flute fasse pan voire pan-pan. Je pensais qu’avec les diverses recettes déjà proposées, le problème était réglé. Il semble qu’il n’en ait rien et que vous avez toujours la tuyauterie aux abonnés absents. Heureusement, il y a Auguste, vous savez ce bon docteur Debay. Je l’ai usé jusqu’à la corde pour vous mes petits lapins. Il a laissé dans son livre que vous connaissez bien maintenant, une liste de pilules, pommades et potions diverses qui font revivre la pompe à plaisir et refleurir les joyeuses fanées, en tous cas, je l’espère. Allez, vas y mon petit Auguste, crache tes remèdes, t’es attendu (j’espère que cette terminaison un peu raide ne vous vexera pas) :

DES APHRODISIAQUES OU SUBSTANCES QUI EXCITENT L’AMOUR
Le nom d’Aphrodisiaque (d’aphroditis, Vénus), a été donné aux diverses substances alimentaires et médicamenteuses capables de réveiller ou d’accroître l’appétit vénérien, soit en excitant l’économie entière, soit en portant une stimulation directe sut les organes génitaux. Plusieurs de ces substances sont très dangereuses et quelquefois mortelles. Malgré ces dangers, les invalides de Cythère ont cherché, en tout temps, les moyens d’exciter en eux, de raviver les feux de l’amour physique devenus languissants et de les rallumer lorsqu’ils étaient éteints.
Mais nous prévenons le lecteur que plusieurs de ces préparations étant d’énergiques stimulants, des excitants violents et quelquefois incendiaires, on ne doit en faire usage que sous la direction d’un médecin.

VIN APHRODISIAQUE.
Gousses de vanille … 30 gr
Cannelle … 30 gr
Genseng … 30 gr
Rhubarbe … 30 gr
Vin de Malaga 1 lit.
Faites macérer pendant quinze jours ces substances dans le vin, en ayant soin d’agiter chaque jour. Filtrez et ajoutez 15 gouttes de teinture d’ambre. On peut remplacer le Malaga par du vin vieux de Chablis.

SIROP APHRODISIAQUE A L USAGE DES HOMMES.
Mou de quinquina …8 gr.
Racine de genseng … 60 gr
Cinéraire sibérienne … 30 gr
Gousses de vanille, . . . 30 gr
Semences de cardamome … 60 gr
Cacao …60 gr
Sucre blanc … 1 kilogr.
Ambre gris … 1 gr.
Musc ou civette …2 centigr.
Faites macérer toutes ces substances dans suffisante quantité de bon vin ; filtrez ensuite avec le plus grand soin, et mettez en bouteille que vous boucherez hermétiquement.

PASTILLES DE GENSENG.
Genseng en poudre …… 250 gr.
Vanille … 500 gr
Teinture d’ambre … 10 gouttes.
Huile de cannelle … 50 cl
Divisez la masse en pastilles de 1gr. et demi.
Ces pastilles, très excitantes, ont la propriété dit-on, de ranimer les forces éteintes des organes génitaux.

EMPLÂTRE APHRODISIAQUE.
Emplâtre diapalme 60 gr
Benjoin … 4 gr
Baume du Pérou … 4 gr

Amalgamez au bain-marie, retirez du feu et ajoutez :
Ambre … 120 gr
Musc … 20 gr
Pendant que la masse est encore liquide, étendez sur des morceaux de peau une couche de quelques millimètres d’épaisseur, et appliquez sur la région lombaire, ou sur la région sacrée, pour y rester quelques jours.

BAIN APHRODISIAQUE
Romarin … 500 gr.
Sauge … 500 gr
Origan … 500 gr
Menthe … 500 gr
Fleurs de camomille … 500 gr
Eau bouillante … 3 lit.

Laissez infuser pendant douze heures, puis ajoutez :
Teinture de genièvre 60 gr.
Id. de muscade 60 gr
Verser le tout dans l’eau du bain au moment d’y entrer.

Mona plus de solutions pour vous si çà ne marche pas. Merci pour votre attention, … dur, dur…

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J’ai rencontré une charmante femme qui collectionne nombre d’objets. Curieux de nature, je lui demandais tout de go, si elle était plutôt philopine (collectionneur de pin’s), Nœudelerophile (nœud papillon) ou pipomane (pipes). Peu accoutumée à ce langage châtié, elle me regarda comme si j’étais un vilain plangonophile  (collectionneur de poupées). Je la rassurai sur mes intentions en lui disant que j’étais un simple microtyrosémiophile (étiquettes de crèmes de gruyère), doublé d’un cumixaphile (boîtes d’allumettes)  et d’un libellocénophile (menus).

Elle fut rassurée et m’entraîna dans son logis. Sa maison était encombrée d’étagères et de cartons. L’objet était sa vie. Elle m’expliqua que le virus l’avait prise toute petite. Elle commença classiquement par les fèves de galettes des rois (favophilie) et les portes-clés (copocléphilie), puis plus tard les étiquettes de bouteilles de vin (œnosémiophilie) et les plaques de muselet de champagne (placomusophilie).

Mais sa vie fut bouleversée par la rencontre d’un tégestophile (tous objets sur la bière) avec une spécialisation dans les capsules (capsulophilie), les sous-bock de bière (tégestophilie) et les étiquettes (cervalabélophilie). Une amicale rivalité s’installa qui les poussa à explorer nombre de domaines : l’appertophilie : ouvre-boîtes, buticulamicrophilie : mignonnettes de boissons, buxidanicophilie : tabatières, chalunopantaxophilie : pendules neuchâteloises, cochliophilie : cuillères, ésitériophilie : Titres de transport, molubdotémophilie : taille-crayons, opercuphilie : couvercles de petits pots de crème, schoïnopenxatophilie : cordes de pendus, vitolphiluménie :boîtes à cigares…

Elle m’expliqua qu’étant diabétique, elle était passée de glycophile (morceaux de sucre emballés) à périglycophile (emballages de sucre vides). N’ayant de cesse, elle devenait puxisardinophile (boîtes de sardines), salinophile (salières) et saponiphile (savonnettes)

Devant se marier avec son tégestophile, elle est sure que le jour où elle aura un enfant, il naîtra collectionneur. Il sera tout d’abord ovokindersurprisophile (oeufs Kinder)…. Et puis… elle espère bien qu’il sera le 4ème brickostampaphile en France. Ces amateurs recherchent des briques estampillées d’usine. Ce passionné en possède plus de 2.000 et estime sa collection à plusieurs « briques ».

Vous savez que je suis Monaphile, si, si. Gardez précieusement l’étiquette de cette bouteille, je suis œnosémiophile à dater de ce jour. Avec ce que je bois, je devrais étoffer ma collection rapidement. Allez Mona, on commence avec un Banyuls Grand Cru, Cuvée Réservée 1991 de la Cave de l’Etoile. Une gourmandise.

collectionneur

C’est en lisant mon journal ce matin, dans un lieu privé que je fréquente quotidiennement, que je me suis aperçu que j’ai oublié la journée de la femme hier. Il me fallait réparer cet oubli… C’est fait.

Mona, avec un jour de retard : bonne fête. Je vous propose un Amarone 1998 cuvée Capitel Monte Olmi de la maison Tedeschi : l’impression de manger des cerises confites. Une douceur comme vous, ma belle !

fete des femmes

Nous sommes en mai 1872, Dubourg rentre chez lui. Il habite le quartier Latin, rue des Ecoles (Paris, 5°arrondissement). Il trouve sa jeune femme, Louise 22 ans, au lit avec un homme. Son sang ne fait qu’un tour, il attrape une épée qui décore le salon et en larde généreusement son épouse.

Il le fait sans crainte de la justice. En effet, à l’époque (pas si lointaine), « le mari outragé a le droit de se faire justice lui-même ab iratio[1]« .

De grands noms de la littérature donnent leur avis ainsi Alexandre Dumas, dans « l’homme et la femme (1872) » écrit :

Si rien ne peut l’empêcher de prostituer ton nom avec son corps, déclare-toi personnellement le juge et l’exécuteur de cette créature. Ce n’est pas la femme, ce n’est même pas une femme ; elle n’est pas de conception divine, elle est purement animale; c’est la guenon du pays de Nod[2], c’est la femelle de Caïn ; TUE-LA !

Zola s’insurge :

M. Dumas nous crie, d’une voix de croquemitaine : « Si ta femme te trompe, tue-là ».
« Tue-là », c’est bête. .. C’est un homme audacieux, diable! Il vous dit de tuer, lui, sans toutes les sensibleries d’usage. Ah! ce grand innocent, vous avez pesé votre pavé, vous l’avez taillé pendant deux mois, vous en avez calculé la chute.
Eh non! vous êtes « bébête » avec vos gros yeux.
La question de la femme, l’éternelle lutte du féminin et du masculin, comme dit Mr Dumas, n’a de solution que dans l’usage commun de la vie. On pardonne, on tue selon son tempérament, sans que les législateurs ni les moralistes puissent intervenir. C’est le drame humain.
Mais il y avait, vous devez le comprendre un certain ragoût à conseiller le meurtre. Ce philosophe qui tue est la coqueluche des bourgeois bien mis.
Mon jugement est sévère, je le sais : ce n’est ni un penseur ni un écrivain original. Il a un style absolument factice, manquant de véritable haleine, empruntant une fausse chaleur à tout un système de phrases exclamatives. On lui a fait dans la littérature contemporaine une place mensongère, où il ne se tient que par le gonflement de toute sa personne, il en descendra vite.

Finalement le meurtrier Dubourg sera condamné à cinq ans de prison. En effet, on découvrira qu’il avait contraint sa femme à partager sa couche avec sa maîtresse. Dans les attendus du jugement, on peut lire que le mari « avait poussé dans la voie de la démoralisation avant de prétendre se venger. »

Mona pas de mari, heureusement ?

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[1] Cette locution latine désigne l’acte réalisé de façon irréfléchie, sous l’effet de la colère ou de la folie.

[2] Le lieu, d’après le livre de la Genèse,  situé à l’Est d’Éden où aurait fui Caïn après avoir tué son frère Abel.

ab iratio, alexandre dumas, dubourg, zola

Eugène Labiche régna sur le théâtre comique durant le second empire : plus d’une centaine de pièces à son actif. Et pourtant, il dut attendre 1880 (il avait 65 ans et plus de 40 ans de carrière) pour être élu à l’Académie Française. Il ne jamais autant invité à dîner en ville qu’après son élection. Devant l’afflux des invitations, il s’exclamait:
- Mais je ne savais pas qu’on était nourri!

A une de ces soirées « littéraires », comme aimaient en donner les femmes du monde de cette époque, la maîtresse de maison dirigeait avec autorité la conversation. Chacun devait parler et briller à son tour. Labiche, pendant le repas, fit un signe pour prendre la parole, mais la maîtresse femme lui fit comprendre que son tour n’était pas venu.

Quelque temps après, alors que les convives étaient au salon pour boire le café, elle se tourna vers lui en souriant aimablement :

- Eh bien! Monsieur Labiche, que vouliez-vous nous dire?
- Rien, Madame, rien…
-Mais enfin vous avez levé la main tout à l’heure.
- Oh! Madame, répondit-il, çà n’a plus d’importance : je voulais seulement qu’on me passât le sel.

Bon Mona, laissez moi parler sans retard, je vous prie ; j’ai seulement besoin de deux verres. Avec Labiche, que pensez vous d’un Pomerol : Tour Maillet 2006. Sur sa jeunesse, ce vin offre des jolis fruits et une note de vanille.

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David Scott, l’astronaute américain, aime Jules Verne et la Bourgogne Il participera à plusieurs chapitres du Clos Vougeot[1], et notamment en présence de Jean-Jules, le petit-fils de l’écrivain. Lors de la mission Apollo XV[2], Irwin et Scott, à bord de la jeep lunaire, s’approchent d’un magnifique cratère que David, quelques heures avant le décollage, a baptisé « Cratère Saint-Georges[3] ». Il y dépose une étiquette de vin de Nuits Saint Georges en hommage à Jules Verne et Félix Tisserand[4]. Dans le roman Autour de la Lune, il y a, dans la fusée, une cave secrète qui recèle des bouteilles de Vin de Nuits. « Vin généreux, distillé par le soleil sur les coteaux de Bourgogne », dixit Jules Verne.

David Scott est moins terre à terre ; il proclame que le Nuits-Saint-Georges est : « Le meilleur carburant liquide pour propulser les cœurs dans la joie ». Avec sa place du « Cratère Saint-Georges », Nuits-Saint-Georges doit être la seule commune de France jumelée avec la Lune.

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1985 : Discovery décolle. Patrick Baudry emporte dans ses bagages quelques flacons de Lynch-Bages…Il les rapportera sur terre. Le vin du Médoc n’est plus le meilleur vin du monde ;  il est élevé au rang de meilleur vin de l’univers actuellement connu.

Mona, je vous invite à boire un Lynch-Bages 2004, vite deux verres… une belle structure et des arômes de fruits noirs. La classe.

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[1]Siège de  la Confrérie des Chevaliers du Tastevin

[2] En Juillet 1971

[3] Nom pas reconnu officiellement par la Nasa

[4]Astronome français (Nuits-Saint-Georges 1845-Paris 1896). Ses principaux travaux concernent la Lune.

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En 1499, Michel-Ange livre la statue que lui a commandé le cardinal Jean Bilhères de Lagraulas, ambassadeur du Roi de France auprès du Vatican. Cette Piéta[1] était destinée à orner la chapelle Sainte Pétronille[2]. Située dans l’ancienne Basilique[3] constantinienne du Vatican, c’était la chapelle des rois de France.

En 1503, le Pape Jules II fait raser l’édifice pour construire une église moderne. Il faudra attendre 1626 pour voir la Basilique Saint Pierre achevée telle que nous la connaissons aujourd’hui. La Piéta y trouvera sa place.

En 1972, la statue est mutilée par un déséquilibré, qui la frappe de 15 coups de marteau. Elle est désormais exposée derrière une vitre pare-balle, ce qui ne permet plus de la voir de près…

Cette Piéta, d’une hauteur de 1,74m et sculptée dans un seul bloc de marbre de Carrare, a toujours été considérée comme une merveille artistique. Elle a été, d’ailleurs, inscrite au Patrimoine Mondial par l’Unesco en 1984. Artistique et spiritualité se mêlent avec une telle virtuosité qu’on a peine à croire que Michel-Ange n’était même pas âgé de 25 ans…

Giorgio Vasari est un peintre, un architecte et un écrivain contemporain qui est surtout connu comme l’auteur des Vite de’ più eccellenti pittori, scultori e architettori, premier recueil d’histoire de l’Art. Édité une première fois en 1550, il fait l’objet d’une seconde édition en 1568. La première édition, contrairement à celle de 1568, ne comportait que les biographies d’artistes décédés, à une exception près : Michel-Ange.

Vasari rapporte cette anecdote :

Michel-Ange quitta Rome en 1501 pour retourner à Florence. Avant son départ, il rend visite à la Piéta et il croise des visiteurs Lombards. Ils sont particulièrement élogieux en la contemplant. Le sculpteur est fier en écoutant leurs louanges jusqu’à ce que l’un d’eux demande qui est l’auteur de ce chef d’œuvre. La réponse qu’il entend le glace : « Elle est de Gobbo le Milanais.« 

Michel-Ange revient la nuit même, une lanterne à la main, et grave sur le ruban de la robe de la Vierge : « Michael Angelus Bonarotus florent(inus) faciebat« [4]. C’est la seule œuvre signée, de façon très visible, de la main du maître florentin.

Mona pas signé son article : modeste…

Pour en savoir plus sur ce chef d’oeuvre, trois adresses qui méritent votre attention :

La Piéta de Michel-Ange par Jean-Marc Baché

Textes & Prétextes

ICHTUS

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[1] Statue ou tableau représentant la Vierge tenant sur ses genoux le corps du Christ détaché de la croix.
[2] Fille de Saint Pierre.
[3] Construite au cours du IV° siècle.
[4] C’est Michel-Ange, le Florentin, qui l’a réalisée.

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